El túnel de mis piernas

Otras citas

2011-09-27T11:41:00.001-07:00

Y si no escribo durante mucho tiempo me pregunto, se rompe la narrativa? ¿Me importa?

Es difícil mantener un blog sobre sexo cuando venís cogiendo poco.

Gonzalo tiene sabor a poco. No hay fidelidad pactada, más bien al contrario. Cuando empezamos a salir él tenía novia y amante. Siempre me pareció ridículo pretender su fidelidad.

Sin contar la mía, no? Gonza no me inspira fidelidad. No me satisface por completo. Y no hablo de sexo. No solamente, al menos.

Tengo muchas necesidades emocionales que él solo no satisface. Salir. Charlar. Cenar. Estimularme intelectualmente. Producirme curiosidad.

Enseñarme.

Gonza será un amor, pero es un amor joven, primerizo. Light. Un amor que acompaña, cotidiano, abrazable. Es un lindo amor. Pero no es suficiente.

De modo que sigo saliendo con señores, a otros lados, a no coger. Porque, como escribí, vengo cogiendo poco.

La estrategia "no avanzar", les diré, es revolucionaria. No sólo fue la que permitió mi relación con Gonzalo, el punta pie inicial, la piedra fundacional que construyó mi yo no-puta. Es también el paraíso del poder femenino, la amable manipulación masculina. Una sonrisa bien puesta y es lo mismo que agarrarlos de la pija y llevarlos a donde quieras.

He dejado de avanzar a los hombres para dedicarme a la good old coquetería.

Coqueta ando, entonces, rodeada de machos. He tenido varias citas, por así decirlo, que no acercaron las pieles pero me hicieron reir. Me gustan mucho los hombres. Me gusta verlos, escucharlos, compartir momentos, no sólo tocarlos. Me gustan.

Me gusta rodearme de hombres.

De modo que salgo a tomar una birra, a compartir un porro o a pasear del brazo de otros señores. Hay uno en particular que me gusta mucho.

Es un señor grande, de la edad de León. Solterón, dos ambientes, terraza, dos gatitos incluidos. Me saca a pasear, me invita a cenar, charlamos de cine, me convida marihuana.

El jueves tenemos combo cena y pelis.

Me preguntó qué le diré a Gonzalo.

Final del juego

2011-08-24T17:04:00.000-07:00

Sentada en un café notable porteño, recién bañada, perfumada y sola, me escribo un mail a mi personalidad más puta para subirlo al Túnel cuando vuelva a la prisión y oficina que es el depto donde vivo.

El fin de semana que pasó volví a ver a León a solas después de tiempo indeterminado.

Nuestras sesiones se habían suspendido ante mi ausencia y cancelación, y nos debíamos una charla. Llegué sin saber del todo qué iba a decir, qué quería, qué pasaba.

Lo cierto es que la rebeldía se despertó adentro mío. Mis entregadas ganas de complacer a León en todo lo que pudiese, abandonando mi cuerpo y mi placer a su dominio, venían extinguiéndose sin retorno. No se puede ser sumisa y rebelde a la vez.

"No con vos, al menos" fue lo que León retuvo de todas mis palabras que brotaban, fumadas, desde mi boca indecisa. Inteligente, el León, supo detectar la frase más verdadera de todas. No sé si es que no soy sumisa, si es la sumisión lo que rechazo, o es a él a quien no quiero someterme. Creo que la segunda.

Será eso, u otra cosa. Nunca llegamos a coger con León. Me confesó que la última vez que le cancelé había estado fantaseando con cogerme todo el día. Pobre Leoncito.

-Me lo hubieras dicho... Eso me hubiera cambiado de idea.
-No quería influenciarte.

So this is it. De todos los senderos que se bifurcan en su jardín, Destino terminó tomando el que nos separa por mutuo acuerdo. Porque mi ex-Amo también venía listo para terminar nuestra relación, por sus propios motivos. León fue claro desde el principio: nuestro vínculo nunca tomaría dimensiones amorosas mayores. Nunca seríamos novios. Nunca lo enamoraría. Y entendió que ese límite es incompatible con el vínculo Amo-sumisa, en tanto no permite que se profundice.

Quedaba claro el final, cuando le hice notar algo de sí mismo. León gruñe, en efecto, como un león. Cuando algo le da placer, ya fuera verme con las tetas llenas de broches o un lindo masaje en los hombros, gruñe cual felino complacido. Se sonrojó ante el dato. Cuán tierno. Y se empezó a calentar.

Cuando peló la pija a media asta, estaba seguro que no podría resistir la tentación de petearlo. Me cree más puta que orgullosa. Y hay algo que no comprende.

Ser sumiso es entregarse a complacer al otro, mientras el placer propio queda relegado. León nunca se ocupó de mi placer, y está bien, no era su lugar.

Mientras se pajeaba mirándome a los ojos, yo sonreía, inmóvil. Si en lugar de esperar que yo me acerque, viniera a tocarme, a sentirme, a buscar lo que desea, otro sería el cantar. Si viniera y él, por una vez, buscara mi placer en lugar del suyo, sería un polvo inolvidable.

Pero León nunca se levantó. En vano siguió la paja y el contacto visual. Sonreí, como sumisa libre que ya no debe obedecer ninguna orden de un Amo que jamás se la cogió.

Y me fui a mi casa, mi prisión oficina, sin Amo y sin orgasmo.

Dos peces de hielo en un whisky on the rocks

2011-08-20T18:38:00.000-07:00

En pantuflas y joggin, con un sueter que me llevó seis días secar en esta húmeda ciudad, con un pucho prendido y las patas sobre una silla, me dispongo a actualizar el estado de este blog descuidado.
Me pregunto si debiera explicar paso a paso lo sucedido estas semanas. Si, quizás, por sostener la narrativa, sea necesario un esfuerzo de mi parte.
Gonzalo y León. León y Gonzalo. Resulta no ser posible la coexistencia de estos vínculos. O eso aparenta mi historia, torcida, rebelde y sin escribir.
Cojo menos, es verdad. También tengo menos deseo. Habrá sido la semana sangrante que pasó, que me erotiza como para cinco pajas por día, pero ningún polvo. Será que el puto amor insondable me quita las ganas de que me pegue un hombre al que, en realidad, no le pertenezco.
Ser sumisa es pertenecer.
Y yo no me resigno a pertenecerle a nadie.

La otra mirada

2011-07-27T21:36:00.000-07:00

Una noche de aprendizaje.

De aprendizaje mutuo.

La sensación de haber llegado a algún lado se siente bien. It feels good (und fick dich du Hasser; I write however the fuck I want).

La puta contó bastante bien la vorágine de cosas que sucedieron el sábado a la noche. Las cosas que recordamos son las que nos afectaron. Lo que se olvida rápido es lo superficial.

No sabía qué iba a suceder esa noche, aún después de la extensa charla que habíamos tenido con Puteñita un par de días antes para explicarnos cosas. Ella comenzó con el pie izquierdo: llegó tarde.

Detesto a la gente que llega tarde.

“Una más para la lista”, pensé. La lista de castigos que viene acumulando. “Cómo te voy a azotar, delante de todo el mundo, para que aprendas”. El pensamiento me arrancó una sonrisa.

Pero cuando llegamos a la Casona, las cosas comenzaron a cambiar.

No hay duda de que la puta se puso a la altura de las circunstancias.

No hay duda de que es sumisa.

Ah, quizás le guste dominar, también. Por supuesto. Pero es una putita sumisa cuando está conmigo, como debe ser. No hace nada sin pedir permiso, y siempre quiere complacer. Si eso no define a una sumisa… no sé qué la define.

Verla ser castigada en público, con un círculo de gente observando, fue una experiencia muy Fidelio: juegos de adultos, como bien escribió ella.

El aire del evento es difícil de describir. Sí, había gente vestida bien, como Puteñita y yo. Había gente vestida de forma tópica, con cuero, tachas, máscaras. Y también había gente con ropa casi de calle (esto no me gustó, a fuer de sincero; pero cada uno es libre de presentarse como quiera, obviamente).

Pero ya metidos en el tema, decidí que si ella tenía tantas ganas (y se le escapaban por los ojos), iba a dejar que otro Amo le aplicara el correctivo correspondiente por la llegada tarde. Cuando me acerqué a preguntarle a éste si quería azotar a la puta, le dije que ella tiene un umbral de dolor alto. Me miró dudando. Yo sonreí y no agregué nada. Eventualmente lo descubrió por si mísmo.

Orgullo, satisfacción y la mentada carnosa me invadieron al ver a mi puta ser golpeada por otro. Es raro. O no. Sentí que el aplauso que le brindaron era merecido, y que ese merecimiento también tenía que ver conmigo.

Nos quedamos charlando con la pareja amiga de ella. Mi vista se desviaba de vez en cuando hacia las tetas de la otra chica, apenas contenidas por el corsé. Algunas imágenes surgían en mi cabeza, imágenes que eventualmente no pudieron ser concretadas por la pronta desaparición de esa pareja.

Sin embargo, faltaba lo mejor.

Varias veces Puteñita había mensajeado a maite, pero no la encontrábamos. Hasta que en un momento, comprando un vino, vi a una rubia de ojos brillantes (o quizá no taaan rubia, pero sus ojos brillaban, sin dudas). Antes de que ella hablara con la puta, me miró un largo rato a los ojos, con una semisonrisa. No sé si me reconoció instintivamente, o gracias a alguna foto que le hayan deslizado. Pero me reconoció. La noche era joven todavía, así que la puta y yo nos fuimos por nuestro lado, aunque maite nos afanó el vino.

Después vino la suspensión, que no fue del todo exitosa pero que igual, como experiencia, fue interesante. Y la charla con Patrón, un personaje extraído de algún libro, y fascinante. Patrón maneja los códigos del BDSM… y después se caga en ellos. No es un mala dirección a la que apuntar, para mí.

Un párrafo aparte, que verán viene a cuento aunque parezca que no:

Somos conscientes con Puteñita que parte de nuestra relación pasa en público, en este blog. Amigos de ella lo leen. También amigos (muy selectos) míos. Pero lo cierto es que a pesar de que yo tenga existencia real, muchos lectores podrían pensar que soy un invento de la dueña de este espacio, una especie de alter-ego literario, una práctica de escritura con tonos diferentes de los suyos habituales.

Eso no me molesta, para nada. Si yo no existiera, ella podría perfectamente haberme inventado. O quizá no. Games within games.

De vuelta a la Casona: casi como si esto fuera sí una ficción completa, cuando la noche ya se nos terminaba, después de un par de twists y plot points, como culminación de la velada (y clímax de la historia, en su acepción más completa) apareció the single most erotic moment of my life.

Qué puta que es la puta. Hacía que quería irse, mientras maite la agarraba. Cuando me di cuenta de que en realidad no queríamos terminar la noche simplemente yéndonos, le dije que nos quedáramos un rato más.

Qué puta que es esta puta: no le importó nada de lo que hubiera alrededor: ni la gente, ni el piso de baldosas. Sólo le importó su deseo, y entregarse a él. Bien. Estamos avanzando a pasos agigantados.

Y acá no hubo friendly one que valga: bien dura se me puso, viendo a mi puta cogerse a otra puta. Justo lo que me recomendó el médico, diría. Dos personas entregadas a su libido, sin filtro. ¿Qué puede haber más excitante que eso?

Cuando pasó la ola (I see what you did there!), y nos estábamos yendo ya, maite pidió ver de nuevo a la puta. Se la quiere coger con más tiempo.

Puede ser. Pero sabé algo, maite: no te la vas a coger sin mi autorización. No mientras yo sea su León. Porque en ese ámbito, ella me entregó el poder a mí. Y planeo ejercerlo.

Y como si la noche no hubiera sido suficientemente intensa y llena de descubrimientos, la caminata, café y charla posteriores le pusieron el moño perfecto a una noche perfecta.

Llegamos a algún lugar.

I love you too.

Una noche en la Casona

2011-07-25T08:48:00.000-07:00

El sábado tenía una cita muy importante.

A pesar de las dudas que venía atravesando, y la distancia que había tomado con León, sabía que no nos podíamos perder la fiesta de Mazmorra del sábado. Una de las más importantes del año. Nos inscribimos y esperamos.

Tenía un vestido que estrenar.

La Casona del Sado es un lugar maravilloso. Al entrar, me sentía como una niña en una juguetería, paseando entre las habitaciones aprovisionadas con todas las herramientas imaginables para una linda sesión de golpes y grititos. Fustas, látigos, sogas de todos los grosores, aparatos complejos para suspensiones o aprisionamientos que recordaban a la Inquisición. Quien fuera bruja bajo esas cadenas...

León estaba muy elegante, y yo muy coqueta. Nada extravagante. Él portaba un traje gris oscuro con líneas verticales, y yo, mi vestidito de la Bond, ese negro de lazo morado que me enamoró. Medias de red y zapatitos sin taco (nota mental: preciso zapatos de taco negro con urgencia). Fui a la peluquería especialmente para la ocasión. Impecable.

Hay que decirlo, nada mejor que una juntada de freaks adultos y responsables para un sábado a la noche. Dirán que los practicantes del BDSM no son freaks. En mi opinión, lo somos. Somos raros, outsiders, anónimos que disfrutan su rareza con libertad. Siempre he sido una freak. Feels good that way.

La noche arrancó en sorpresa. Apenas llegados, entre la multitud, crucé la mirada con un rubio de pelo largo que lanzó una carcajada al verme. Nadie más que uno de los mejores amigos del legendario. Hacía años que no nos veíamos. Buen lugar para reencontrarse. Estaba acompañado de su ex y de su maravilloso escote de tetas redondas, actual novia de otro amigo (no, yo tampoco los comprendo, but again, quién podría comprender mis propias relaciones?). Hice las correspondientes presentaciones y compartimos un vino los cuatro, brindando por las palabras de seguridad.

La fiesta comenzó a llenarse. Había tres habitaciones equipadas para jugar libremente, pero nadie daba el primer paso. Finalmente, un hombre grande y de bigote gris, quien adivino es parte de La Casona, se dispuso a dominar una sumisa rubia enfundada en látex. Le ajustó las muñecas y los tobillos a una X de madera y tomó una soga de cáñamo para castigarla. La sumisa no agradecía los golpes, y en cuanto el caballero subía un poco la fuerza, pedía "Piedad, Amo" (una palabra cliché, si se me permite la crítica). Secretamente le comenté a León "No se la banca mucho..." y me chistó, diciendo que no faltara el respeto. No era mi intención. Pero me sorprendía ver lo que consideraba una baja tolerancia al dolor por parte de quien, entendía, era una sumisa experimentada.

Las esclavas circularon. El amo repetía el procedimiento, atándolas a la cruz, cambiando de arma y continuando el spanking, y yo con mi misma impresión. Las chicas no se la bancan. León me conoce, me lee el pensamiento. Cuando la tercera sumisa se retiró, me preguntó "¿Querés que te peguen un poco?". Claro que sí. De modo que se acercó al Amo y le ofreció su sumisa. O sea, yo.

Mientras me ajustaba las muñecas a la cruz de madera, el Amo consultó mi palabra de seguridad. "Sakura" le dije. No pienso cambiarla, por más que haya veinte personas mirando mis azotes.

El Amo comenzó. Desconozco las armas que utilizó para mi spanking. Estaba contenta, hacía mucho que no me pegaban. Soporté mucho (mucho más que las anteriores). Orgullosa de mí. León estaba a mi lado, y me preguntaba si quería seguir. Sé usar mi palabra. La uso cuando la necesito. Si no digo "Sakura", es porque estoy bien. Aunque un par de veces la usé.

De repente escuché una voz de mujer detrás. Una Ama le preguntaba sugerencias a mi domador. Levantarme la pollera, por ejemplo. Debo remarcar el alto nivel de respeto entre todos los participantes de la fiesta. Nada se hace sin consulta previa. La Ama se lo sugería al Amo, quien lo consultaba con León, quien me preguntaba a mí. Por supuesto, acepté.

Los golpes sobre el vestido no tienen gracia.

Lindos golpes. Fuertes. Pusieron a prueba mi tolerancia, y dejé en claro, públicamente, lo alta que es.

Sin saberlo, logré llamar la atención de las altas esferas de La Casona. Ya me enteraría.

Terminada la sesión de spanking, el público aplaudió. No había aplaudido a las sumisas anteriores. Admito que me sentía orgullosa. Hice una reverencia al Amo y al público, y volví a mezclarme en la multitud, junto a León.

Creo que después de eso, él también estaba orgulloso de su sumisa. Siento que León reconoció que es afortunado en tenerme bajo su mando, y lo alegra, enorgullece y satisface. Me hace feliz que se sienta orgulloso de mí.

Cuánto me cuida, mi entrenador. Mucho. Lo fui entendiendo a lo largo de la noche. Realmente me cuida mucho. Y me quiere. Y lo quiero.

Conversé un rato con el Ama que había sugerido levantarme la falda a mis espaldas. Una argentina residente en España, mezcla de acentos sensuales muy amigable. Pidió un sumiso o sumisa para ella, pero nadie se ofreció. Me dio pena no poder complacerla, acababa de terminar la sesión de spanking y aún no estaba lista para otra. Le comuniqué que estaría honrada de recibir sus golpes, más tarde, y ella aceptó encantada. Una pena que luego no volviera a verla. Ama Nadia, creo que se llamaba. Quizás en otra oportunidad.

Un señor mayor, cuyo nombre no retuve, compartió con nosotros una charla. Muy simpático y amable, nos contó historias acerca de cuando su hijo comprendió que a su padre le gusta atar chicas. Especialista en bondage, parecía. Le comenté a León que me honraría que me atase más tarde, un hombre tan experimentado como él. Una vez más mi entrenador ofreció su sumisa, y el caballero aceptó encantado. Más tarde me suspendería en el aire, ante un público mucho más numeroso que el anterior, rodeada de nudos debajo de una estructura de madera que no pude ni quise comprender. Fue una pena que todo el peso de mi cuerpo se sostuviera sólo en una atadura a la altura de la boca de mi estómago. Pude soportarlo mucho menos de lo que hubiera querido. Quizás si hubiera tenido otra atadura sobre el pecho que distribuyera mejor el peso... pero quién soy yo para criticar su trabajo?

La noche avanzaba. Dejamos el vino y emigramos al agua, parecía lo más sano. León no me pegó en toda la noche. Prefirió prestarme a otros, dejarme explorar, mirarme recibir.

Conocí a dos foreros de Mazmorra con quienes intercambié palabras. Uno me reconoció (inexplicable!) y alabó mis escritos en el blog. También me recordó que aún no le acepté la solicitud de amistad en Mazmorra. Me excusé sin excusa. ¿Qué le podía decir?

La otra es maite. Con minúscula, sí, porque es sumisa, y bien puta, llegué a descubrir. maite lee El túnel de mis Piernas desde que me sumé a Mazmorra, y nos hemos chateado desde entonces, insistente en conocerme. Me quiere coger, maite. Todavía hoy me quiere coger. Me dedicó una entrada en su blog que pueden leer acá.

El amigo del legendario y su cita desaparecieron en algún momento de la noche sin despedirse. Poco serio lo suyo. Les habían pedido silencio y no lo supieron respetar. Me pregunto cuán seriamente el rubio sabe dominar...

Estábamos en el patio, haciendo nada, cuando un caballero con una rosa roja en el cuello se nos acercó. Me apuñaló la mirada en los ojos, y sin tocarme, comenzó a dominarme. León estaba a mi lado, cuidándome, observando. El Patrón (así le llaman) pidió su permiso, y por supuesto, le fue otorgado. Todo su poder se transmitía a través de los ojos. No me permitía esquivar la mirada. Es un Amo muy severo, con un estilo diferente al de León. Revuelvo mi memoria buscando sus palabras, pero se me escapan, se me escaparon a penas nos separamos, de hecho. Sólo recuerdo preguntas que escarbaban mi interior, sacando a superficie dudas y lágrimas que dejé escapar sin pestañear. Mi esencia. Eso es lo fundamental. Debo encontrar mi esencia, y nadie salvo yo misma puede encontrarla por mí. Eso fue lo que me enseñó Patrón, con sólo mirarme a los ojos. De repente y sin aviso, la dominación fue suspendiéndose. "Podés mover las manos", me permitió, y de a poco fui pudiendo aflojar una tensión que me anudó el cuerpo mientras Patrón me dominaba. Incluso ahora, mientras tipeo estas palabras, temo las consecuencias que podrían tener en caso de que lleguen a sus severos ojos.

Comprendí que Patrón no es sólo un Amo. Parece ser el Amo de la Casona, el Amo de los Amos, the ultimate dominator. Nos invitó un café y me ordenó ir a pedirlos, aclarando que "son para Patrón". La cara de la chica de la barra al decir su nombre confirmó mis sospechas. "Ahora te los alcanzamos" me dijo. A nadie más le dieron servicio de mozo. Sólo a Patrón, y a nosotros dos, sus invitados.

Se nos acercó el caballero de bigote gris que me había atado a la cruz de madera y me había dejado el culo color frutilla. Me dijo que pocas sumisas lo toleran la primera vez. Un cumplido.

Patrón, mientras me dominaba, me dijo que me había visto mientras colgaba atada. No sé si eso fue lo que llamó su atención, o si el Amo de bigote gris le habrá comunicado su grata sorpresa ante mi spanking. Sea como sea, León y yo compartimos el privilegio de la atención, los consejos y el café del Patrón. Un verdadero honor que caló hondo en mí.

La noche menguaba. Camino a retirar mi campera pude ver a maite sangucheada entre su Amo y su novia. La estaba pasando lindo, la putita. Quería despedirme, pero no quería interrumpir. Noté que su amo la besaba en la boca. Me dio envidia. León jamás me besó.

Al volver del guardarropas, maite charlaba con León en concha y con el corset bajo, dejando las tetas al aire. Le dije que nos estábamos yendo, y me hizo pucherito. "Andá con tu León..." dijo tristecita, "Viste que parece un León?". No quería que nos fuéramos, menos aún con las caricias que le estaba dando en el culo. No aguantó más y me rompió la boca. Podía sentir a mi entrenador sonreir y endurecerse ante tal panorama. maite estaba soportando las ganas de cogerme hace mucho. No tenía paciencia para rodeos. Me empujó contra una mesa, abriéndome las piernas y agachándose. León sostuvo mi campera y me permitió relajarme y disfrutar. maite zambulló su lengua entre mis labios, ya húmedos por todos los eventos de la noche, y comenzó a llevarme a un orgasmo que León no permitiría enseguida, mientras escabullía sus dedos en mi bombacha para colarme en el culo. Aguantá, aguantá... no acabes... y acercó su cara a la mía, lo más cerca que han estado jamás. Podía sentir su respiración contra mis labios. Me volvió loca. Por favor. Por favor dejame acabar. Y me dejó.

Fue un hermoso orgasmo, indisimulado, en público. "Sí que sabés acabar" me dijo maite, satisfecha. Me tiré sobre ella. Estábamos en el hall de entrada, teníamos curiosos al rededor. No importaba. A penas mi lengua alcanzó su concha, me sorprendí. Un chorro (porque eso fue) de fluidos orgásmicos me inundó la boca. No lo esperaba, no tan pronto, no tanto! No era la primera vez que provocaba un squirting, pero eso parecía una cañería rota. Mientras León me metía un dedo en la concha y otro atrás, yo le metí dos más a maite, quien se retorcía y se vaciaba sobre el piso como una bombita de agua pinchada. Llegó su Amo y se agachó a su lado, sosteniéndole la cabeza mientras ella gemía, yo gemía y León me tocaba. "Don't be greedy" me susurró al oído, y comprendí que era suficiente. maite me hizo prometerle volverla a ver, golosa. Su Amo le dijo que tendrían que traer un trapo de piso para limpiar el desorden que armó. Los dejamos en el piso, al lado de un charco que sigue sorprendiéndome, y nos retiramos de La Casona.

Caminamos por la calle Corrientes hasta la casa de León, charlando sobre lo que vivimos, sobre lo que compartimos y sentimos por el otro, tomados del brazo en el frío de la madrugada.

Golpes, drogas y un viejo amante transmutado (parte I)

2011-07-23T05:32:00.001-07:00

Hace siete meses que no tomaba cocaína.
Son las 8.30 de la mañana y aun no he dormido nada. Pasé una noche inolvidable con un amante antiguo que no he podido ni querido olvidar. Los viejos lectores probablemente lo recuerden de posteos del 2009. Mi primer amante hecho y derecho. Portador de una pija con la forma perfecta para que te haga el orto y la paciencia que comprende que al culo se lo abre, de a poco, y si se lo abre bien, termina tragándose lo que le metan. El primer hombre en regalarme un orgasmo anal. El primer amante estable y completo, lleno de perversiones que compartía y comparto, exploradas juntos. Nunca les conté sobre todo lo que hice con Jack (por ejemplo, nunca escribí acerca de nuestras visitas a Anchorena SW). Porque sí, de Jack se trata.

Recién, tratando de bajar la merca, recordé un consejo que me dio Jack hace dos años, luego de la primera vez que tomé milonga y lo llamé desde la calle al borde de un ataque de nervios y paranoia. Venia caminando sin parar haría unas 20 cuadras. Me pasó a buscar en el auto y paramos a unas cuadras de mi casa. Nos quedamos adentro del coche. Siempre aprecié mucho ese gesto suyo, de disponibilidad en caso se emergencia. Me dio un tiempo y un lugar para bajar un cambio, y desahogar la culpa, la cabeza y el mambo. Cuando me dejó en la puerta de mi casa, me dijo por la ventanilla: "Ahora, café con leche y a la cama".

Cuando empecé a escribir este post, estaba calentando la leche. Ahora ya estoy en la cama.

Anoche tenía ganas de hacer algo. Me invitaron a un par de planes pero ninguno me convencía. Chatié con León, ebrio (eran las 21hs y la noche ya perfilaba derrape). Se tomó solo el vino que le rechacé el jueves cuando fui a charlar. Y entonces algo en mi cerebro se iluminó: ya sé qué me gustaría hacer esta noche! Tomar cocaína.

Hacía mucho que decidí dejar, y de hecho dejé, pero últimamente ciertos deseos volvieron a aparecer.

León tiene un poco la culpa. Me dijo, antes de ser mi entrenador, que le calentaría obligarme a tomar merca. Y a mí también me calentó.

Pero anoche no la pasé con León, sino con Jack.

Y jugamos. Ese hermoso juego que hace rato no juego con León, por mambos propios, pero diferente.

Por primera vez, estuve del otro lado de la vara.

Ausencia

2011-07-19T15:55:00.000-07:00

Qué desastre.

Estoy hecha un embole de blogger porno.
No cojo.
No escribo.
Un escándalo.

Gonzalo se fue de vacaciones y mi libido desapareció. Mi roomate también estuvo de viaje, con lo que tuve el depto para mí por cinco días. Dije listo, depto solo, pseudo novio en Nueva Zelandia, me voy a cansar de tragar pija.

Pero no.

Ni ganas, che.

Estuve los primeros dos días sin (literalmente) salir del edificio. Al tercero me quedé sin puchos y tuve que ir a comprar, para volver y quedarme encerrada una vez más. Cualquiera podría catalogar este comportamiento de "depresivo", pero a mí me gusta estar en casa. Trabajo desde acá. Y necesitaba la soledad.

Cuestión que ni ganas de chonguear. Consideré comunicarme con el vikingo, o con alguno anterior, pero me la bajan. O no me la suben.

Mi deseo sexual se vio reducido a un par de pajitas por día, una al levantarme y la otra al irme a dormir. Y eso es todo.

¿Entonces, por qué habría de escribir, si no tengo nada erótico para pintarles los ojos?

Porque algo tengo que hacer. Porque se los debo.

Como habrán leído, tampoco tuve ganas de verlo a León. No sé por qué. Tampoco sé si es que mi gusto por el BDSM se agotó, o si es sólo una pausa. Ni si León me aceptaría como sumisa una vez más, después del post anterior...

Recuerdo las palabras de León: "nunca vas a poder ser monogámica"... ¿Tendrá razón? ¿Será que nunca podré volver a ser feliz con un solo hombre en mi cama?

Sin embargo, podríamos decir que estoy siendo monogámica. Y no lo estoy siendo por decisión, por sofocación de deseos externos o por culpa. Estoy siendo monogámica de hecho, aunque ningún derecho me obligue. Cuánto tiempo durará, no lo sé...

Sólo sé que desde que Gonzalo se fue, no tengo ganas de coger.

Qué desastre.

No tengo ganas

2011-07-14T23:46:00.000-07:00

Qué decir...

Será que lo más parecido al amor que me pasó en mucho tiempo se me fue de viaje a la punta (casi) más lejana del planeta Tierra.

Será que las relaciones no son solo de a dos. Todo vínculo incluye, de manera indirecta, los vínculos que se tiene con los otros sujetos en común.

Los hay que dicen que las personas nunca cambian, y están los convencidos de que se puede cambiar. Dejemos de lado los sujetos y concentrémonos en lo que, seguro, cambia: el vínculo. Será que nos vamos conociendo mejor, o que las reacciones químicas que componen el aire entre los dos comienzan a sentirse amargas, desganadas, anti eróticas.

Me quiere convecer de abandonar cosas que me he esforzado en atesorar. Volver a encuadrar en los fríos y pequeños márgenes de la razón al mundo y sus comportamientos. Esa educación de secundaria positivista que me lavó el cerebro durante siete años no es más bienvenida como influencia. Estoy leyendo sobre dioses, conectando con la lluvia, mambeando druidicamente y flasheando hadas en paz. Es un buen momento para mi imaginación. No necesito lógica en este momento. Ya tuve demasiada.

No conecto. No conecto más.

Y la sumisión...

...no sé.

El título.

La trampa

2011-07-13T09:55:00.000-07:00

La puta me tendió una trampa.

Sí, a mí, su entrenador. Y yo caí.

Una noche en la que estaba sin planes la llamé. Por motivos personales míos que no vienen al caso, hacía como diez días que no jugábamos. Yo me daba cuenta que ella se estaba poniendo ansiosa, cual yonqui que no recibe su dosis. Pero los tiempos los marco yo.

O eso suponía.

Decía, entonces, que la llamé para ver si quería hacer algo “de civil”, ponele, ie. no para jugar. Acababa de bajarme “Lost Highway” de David Lynch en HD y, cuando me dijo que no la había visto (extraño siendo que es tan cinéfila), la invité.

Como era una cuestión de civil, me hizo esperar la muy puta. “Tengo que ver si confirmo algo y te aviso”. Yeah, right. Voy a dejarte que creas que tenés poder, para que te sometas con más paz mental. Si necesitás eso, ¿porqué negártelo?

Al rato, por supuesto, avisó que venía.

Nos compró unas empanadas en la esquina, abrí un vino, y nos fumamos unas flores. Yo había movido la televisión de mi cuarto al comedor, frente al futón, porque es más cómodo que mirar desde la cama… y para que no quedaran dudas de que hoy no iba a pasar nada entre nosotros.

Pero olvidé dos cosas:

esta puta es muy viva;

y “Lost Highway” tiene varias escenas que te paran la pija. O que me paran la pija a mí, que en definitiva es lo único que me interesa.

Terminaron las más de dos horas de la peli, que vimos con mi laptop conectada al televisor.

Cierro el reproductor de video, y queda a la vista la carpeta en la que tengo mis “Videos”. Tiene tres subcarpetas: “Series”, “Películas”… y “Porno”.

“Ah, porno”, dijo la puta con voz de inocente.

“Sí, porno”, dije non-chalantly.

Y caí en la trampa.

“¿Querés que te muestre algo del porno que veo, mis gustos?”, le pregunté, sabiendo la respuesta.

Comencé a picarle algunas cosas. Primero porno más convencional (aunque todo con sexo anal, obviamente; eso es lo “convencional” para mí); después, algunas cositas más fetiche, hasta que llegamos a un video de BDSM.

Habremos estado unos 20 minutos así: yo sentado en mi futón y ella tirada en otro sofá, perpendicular a mí, a mí izquierda. Salvo algún comentario que hacía yo, reinaba el silencio. Bueno, silencio no: los gemidos que salían de la pantalla eran perfectamente audibles.

Me di cuenta con un poco de sorpresa que se me estaba poniendo carnosa. I was getting a friendly one, diría mi viejo pal yanqui, Jake.

Comencé a frotarme la pija por encima del pantalón. Alternativamente miraba a la puta y a la pantalla. La puta, que evidentemente sabía lo que estaba pasando pero que no es nada boluda, se hacía la boluda.

Claro: armó la situación y dejó que se desarrollara de la única forma posible, porque eventualmente comencé a soltarme el cinturón y bajarme los pantalones.

Ahí sí, miró. Amagó a hacerse la sorprendida. “¿Eh?”.

“Va a pasar lo obvio”, le dije. “Ahora me vas a chupar la pija, como tenés ganas de hacer”.

Es que desde que le chupó la pija a ese amante que no es Gonzalo y me concedió públicamente que el pibe se había vuelto loco, sé que se muere de ganas de chupármela a mí y mostrarme lo que aprendió.

Y le di la oportunidad de hacerlo.

Al principio quiso subirse encima de mí, frotarse, algo así.

“No”.

“De rodillas, frente a mí”.

Como una buena puta sumisa.

Entendió rápido, siempre entiende rápido. Salvo cuando no quiere entender.

Entendió que entrábamos a la esfera del juego, aún sin cadena. Las reglas del mundo externo dejaron de correr.

Comenzó a tragarse mi pija. Nice. Ni-ce. Bastante hasta el fondo, y bastante relajadamente.

Estuvo un rato largo, eh. Tragando, esforzándose, a veces atragantándose, parando, babeándome las bolas. No me molesta para nada. Aprender a controlar el reflejo de vómito es la clave para poder chupar la pija como se debe (o sea, como yo quiero).

Estuvo un rato largo, hasta que se atragantó demasiado, justo en un momento en el que yo podría haber comenzado a encaminarme hacia el orgasmo. Pero no hay problema. Acabar no es para mí la razón fundamental de coger. Muchas, muchas veces cojo sin eyacular, lo que no quiere decir (a) que no disfrute) o (b) que no tenga orgasmos o mini-orgasmos.

Pero algo que sí me sucede cuando estoy mucho al palo sin acabar es que me dan muchas ganas de mear. Muchas. Y cuando meo, es un meo largo y muy, muy placentero. Es casi orgásmico, posta.

Sonreí para mis adentros.

“¿Así que querés tenderme trampas?”. Well, you gonna get whatcha wanted and then some mo’, b-otch.

“Seguime al baño”, le ordené.

Comenzó a caminar detrás de mí.

“De rodillas, puta”, le dije. “Seguime en cuatro patas”. Y tomé nota mental de que debo castigarla por obligarme a decirle algo tan básico como eso.

Me siguió en cuatro patas hasta mi baño.

Me paré frente al inodoro, con la pija semiturgente.

“Sostenémela mientras meo”.

La tomó desde atrás. Le ordené que se posicionara de costado. Quería que viera lo que estaba haciendo. Quería que estuviera cerca de lo que estaba haciendo.

“Tené cuidado de a dónde apuntás, si me hacés mojar afuera voy a tener que castigarte”.

Lentamente, hizo lo que le comandé. Yo no la miraba, pero podía sentir la mezcla de emociones en ella, la fascinación, la humillación. O quizá lo imagino. Diría que no.

Luego de lo que fue una de las meadas más largas y placenteras de mi vida (una meada intensa, entrecortada por su misma intensidad), la hice que me secara el glande, y tiré la cadena.

Con voz tímida preguntó: “¿Me puedo lavar las manos, Entrenador León?”.

Ese fue el momento dorado, el momento perfecto, en el que me permití pensar: “Entendió”.

Con voz magnánima le dije “Por supuesto”. Aunque también podría haberle dicho “No”. Y no creo que la puta hubiera dicho “Sakura”.

Pero cuando los sumisos se portan como deben, merecen ser recompensados. Aunque le tiendan trampas a sus entrenadores.

Una velada con mis lectores

2011-07-08T01:36:00.000-07:00

Estamos en un auditorio privado. Una veintena de avatares, vestidos de gala extravagante, va atravesando los pasillos alfombrados, y ocupando los tapizados color tinto que llenan la sala. Un pequeño escenario, de piso de pinotea sin lustrar, se erige en el fondo de la sala. Las paredes, de unos cinco metros de alto, están cubiertas por cortinas largas y pesadas, de terciopelos oscuros.

La sala se llena. Las luces bajan, y el bullicio se silencia. Un rayo de luz cae sobre la pinotea del escenario.

Una sombra deja un micrófono cilíndrico y antiguo sobre un pie, y se pierde en la oscuridad. El silencio llena ese único círculo de luz que se corrige hacia arriba, sobre el telón morado. Silencio.

Una mujer sale detrás del telón. Lleva puesto un smoking negro que estiliza su figura femenina, aunque no mide más de un metro sesenta. Usa un par de anteojos de marco grueso color rosa, y un rodete a la Eva Perón.

La mujer se acerca al micrófono, y lo inclina unos veinte centímetros, dejándolo en un ángulo rectángulo y esdrújulo. Mira al público, aclarándose la garganta.

Antes que nada, muy buenas noches, y gracias a todos por haberse tomado la molestia de asistir a este íntimo encuentro.

Porteñita estará con nosotros en unos renglones, nada más. Les quito algunas letras de su atención, brevemente, para ofrecerles una introducción. Creo que me merezco al menos eso. Al fin y al cabo, yo soy la autora de Porteñita.

"OOohhh!..." susurra la audiencia, escandalizada.

Ejem. Decía, antes que nada, quisiera decir unas palabras. Porteñita se ha quedado en el tiempo, señores. No tiene Facebook. No les puede gustar el túnel de sus piernas con un solo click. No tiene Twitter. No saben qué hace el resto de su tiempo. De hecho, no tienen la menor idea de quién es, ni qué hace de su vida. Sólo saben que vive en Buenos Aires, y su edad. No tiene una foto de perfil real, se dan cuenta? Es una imagen de Google, es evidente!... Porteñita podría, incluso, ser todo un gran cuento!....

Pausa dramática. La mujer, que ha ido elevando la voz en su discurso, suspira fuertemente, y sonríe.

Y sin embargo, todos ustedes están aquí presentes, leyendo conmigo.

Muchas gracias.

La mujer, emocionada, hace una profunda reverencia. El público (ustedes, queridos lectores) aplaude algo confundido. Finalmente se levanta, vuelve a acomodar el micrófono, se da media vuelta y desaparece detrás del telón.

Los avatares se miran unos a otros, confundidos. El bullicio vuelve a subir un poco más.

Y entonces, el telón se abre. Luces azules llenan el escenario, desde atrás, enmarcando una silueta femenina que arrastra un baquito de patas largas. Lleva una larga bata de seda roja, atada a la cintura con un lazo negro.

Porteñita arrastra el banquito hasta el círculo de luz. En la otra mano lleva un vaso de whisky, lleno hasta la mitad. Acomoda el banquito, y se sienta sobre él. Queda en evidencia que no lleva nada debajo de la bata de seda, que serpentea en sus curvas y se desliza fácilmente. Toma un trago de whisky. Está descalza, y lleva las uñas pintadas de rojo. ¿O es de negro? No se puede estar seguro.

Porteñita levanta la vista al público. Los mira, uno a uno, a los ojos. Quiere ver quiénes vinieron. Es evidente que le importa. Notan algo raro. Lleva un antifaz pintado, como si dos escorpiones negros durmieran al rededor de sus ojos. Que son verdes. Confirmado.

Toma otro trago de whisky y frunce la nariz. Luego sonríe.

Qué lindo que es verlos a todos acá.
Saben, vengo pensando en ustedes. Hace un tiempo ya.

Vienen creciendo, los lectores. Todos los días llegan algunos nuevos. Incluso, tengo entendido, León ha invitado a algunos de ustedes a pasarse por el Túnel.

Porteñita escuadriña el público, con la mirada y sonríe.

Están siendo todos muy amables conmigo. Me comentan sus erecciones (deliciosas, no lo dudo), me contactan por mail. Y yo soy such a bitch. No respondo un comentario. No les doy espacio de interacción. Sólo de feedback. A veces me siento egoísta. Ojo, otras me lo paso por el coño...

Toma otro trago.

...pero últimamente me encantan.

Me encantan porque les encanto. Los caliento. Les gusta que les escriba palabras al oído, susurrando, imaginandome tan perfecta como seré para siempre en ustedes.
Me encanta porque me los cojo con las palabras. Les escribo guarangadas que ustedes recorren con los ojos mientras la pija se pone carnosa, y me encanta. Al fin y al cabo, es otra forma de coger.

Porteñita se termina el whisky y apoya el vaso en el piso. Al hacerlo, la bata se desliza hacia los costados, revelando una teta. Porteñita no se la acomoda.

Me encantan sus comentarios cachondos y su adicción a mis letras. Y siento que no les doy todo lo que se merecen.

Quiero darles algo a cambio. Algo que no estén esperando de mí. Algo más que mis anécdotas y mis letras.

Algo como mi culo. El de verdad.

Que lo disfruten.
Se lo merecen.

Adicto

2011-06-29T14:34:00.000-07:00

Sos rara. Te derretís con mis dedos acariciando tu piel, como arena caliente y suave que te pone los poros de punta. Te dejás tocar toda, sonriendo cuando encuentro tus zonas más sensibles. Algo brilla en vos cuando estamos solos que no te ven los demás, como un glow en tus ojos de clima, verdes oscuros, de iris delineado.

Es como si nuestros cuerpos se gustaran, más allá de lo que pensamos.

¿Lo que pensamos, o lo que sentimos? Porque te extraño, pienso en vos, y me da bronca. A mi pesar te quiero. Me volví adicto a tus mimos en el cuello, tus masajes desinteresados, tu vocación por darme placer. Me enganchaste, a mi pesar. Soy un jonkie de tu piel y de la miel que brota entre tus piernas cuando nos metemos en la cama. Esa intersección mágica donde tu cuerpo se abre como una flor húmeda, calentita y acolchonada, donde enterrarme hasta el fondo es llevarme a un paraíso que no conocía hasta que te conocí.

¿Y yo?

Yo también me enganché. Te pienso y te quiero. Tu dulzura y tu amor, esa mala palabra del siglo XXI, me alimentan y me embellecen. Día a día pasamos. Tu presencia me da algo que me escasea tanto: tranquilidad. Estar con vos silencia las voces en mi cabeza, me pacifica.

Me atormenta que sospeches con razón que no sos el único en mi vida. No sé a dónde estamos yendo. No lo pienso demasiado. Pero si seguimos así, sé que hay dos cosas que van a tener que pasar.

Yo voy a tener que contarte que practico sadomasoquismo.

Y vos vas a tener que cortar con tu novia.

El dominante

2011-06-27T15:05:00.000-07:00

La puta se toma su tiempo en escribir las crónicas de nuestros encuentros. Eso está bien; quiere decir que le preocupa el detalle, como debe ser con todo buen sumiso. Eso no quita que no esté presionándola para ver qué escribe hasta el día en que finalmente publica, porque ese es mi rol, el rol acordado.

¡Ah, qué ganas tenía de azotar su enorme culo! Una suma de trasgresiones al código explícito-implícito de la sumisión por parte de la puta me habían dejado en ese estado, un gran estado para comenzar una sesión de juego en la que iba a intentar llevarla a algún extremo.

Que es lo que hacemos en el BDSM: explorar el límite; ahondar en eso que nos da un poco de miedo, miedo que la gran mayoría de las veces tiene que ver con nosotros mismos, y con nuestras taras.

Buscar un nuevo territorio para la sexualidad, en otras palabras. Trascender la cajita/molde en la que nos martillan desde el día uno. Y la puta quiere trascender, claro que sí. Quiere explorar, viajar, descubrir.

No será sorpresa si describo que la sensación de poder que como dominante me da ayudarla a descubrir esos rincones de su cabeza y su culo es una de las razones por las cuales YO juego. Porque, claro, tengo mis propias razones para educar a una entusiasta del sexo y mostrarle que, por más que sepa y haya hecho, por más pijas que se haya tragado y conchas se haya comido, hay miles de universos más por los que viajar. ¿Mostrarle a una puta que cree que hizo todo que hay mucho más? Check. My pleasure? Check.

No sé los motivos personales de cada dominante para serlo. Sé cuáles me acercaron a mí al tema y cuáles me hacen quedarme. Pero el principal es el poder, sin dudas. Ejercer poder en la vida civil me resulta desagradable; por supuesto, soy una de esas personas que naturalmente gravitan a lugares de liderazgo en las que las oportunidades de ejercer poder son vastas; pero hace años que huyo de esas situaciones porque mi cuerpo ético me impide coaccionar a (o sea, ejercer poder sobre) alguien. Pero hay algún impulso en mí, algo primitivo, básico, precámbrico, que disfruta enormemente de decidir por otras personas a la vez que lo detesta.

Esa es la dualidad que yo enfrento, y de la que me rescata el BDSM. Porque el juego es un juego de poder, y de ejercer poder, pero siempre dentro de una caja bien definida que me permite someter sin que sea una falta a mis principios.

¿Y qué más poderoso que ver cómo otra persona expande su conciencia gracias a tu ayuda?

Nada.

Por eso, enseño.

Por eso, domino.

Por eso hago que la puta se trague mi pija (esa que ella siempre describe de forma muy satisfactoria, de paso). Y por eso disfruto cuando veo que entiende algunas cosas. Que va confiando en lo que entiende. Y en mí.

Al último encuentro, ella confesó, vino sin saber si tenía tantas ganas de venir. Pero vino porque el espacio que estamos compartiendo le parece importante. Imagino que, vis-à-vis lo que sucedió después, se alegra de haber venido. Ciertamente yo me alegro.

Sé que habrá muchos que, en el futuro, disfruten de lo que aprendamos con Puteñita. Sé que hay lectores de este blog que se beneficiarán en carne propia de los frutos de mi paciencia y mis golpes. Sé que hay lectoras que se animarán a intentar cosas, just for the fuck of it, porque algo vieron acá.

Tomen eso, quizá, como la justificación que les permita soportar mis largas parrafadas.

Y sepan que la próxima vez que ella se atragante con mi pija, o cuando finalmente meta toda mi mano en su culo, culazo, culón… ambos pensaremos en ustedes.

Disfraces

2011-06-25T17:00:00.000-07:00

Hoy es el cumpleaños de mi roomate, y como no podía ser de otra manera, es una fiesta de disfraces. Hace meses que anticipó que iba a serlo, así que tuvimos tiempo para ir pensando y armando los costumes. Al principio pensé en ir de Rei Ayanami, pero no quise repetirme (ya había usado ese disfraz en otra fiesta). Me quedé sin ideas.

Hace diez días con mi amiga Gi fuimos a la Bond Street (ella a comprar, yo a mirar) y cuando subimos al segundo piso me mostró un local dedicado a ropa BDSM. Cuero, vinilo, polleritas, corsets, todo divino. Pero la que atendía era muy antipática, y el único probador estaba ocupado. Me fui muy caliente con unos conjuntitos y las manos vacías.

Así que esta semana, cuando finalmente cobré, volvimos con Gi a la Bond a darme un gustito. O dos. O tres.

Son dos conjuntos. Uno es un vestidito, negro, simple, con un lazo morado en el pecho. Precioso, naïf oscuro.

El otro es un corset de vinilo con pollerita a tono. Más sexy, hardcore, puta. Gi me ajustaba el corset y tenía miedo de lastimarme. Linda, qué tierna que es. No duele nada, mami.

Hay que decirlo, me queda precioso. Me encanto en este outfit.

De modo que me agencié dos en dos, dos en uno, uno para dos, o dos para uno.

Tengo conjunto nuevo que sé que va a complacer a mi entrenador. Y tengo disfraz para esta noche.

Porque, claro, el conjunto de vinilo no da muy sumisa. De sumisa no podría disfrazarme, salvo que me desnudara frente a toda la fiesta con una cadena de bicicleta al cuello. Incluso así, no podría. Primero porque es trampa: un disfraz es alguien que uno no es. No puedo disfrazarme de algo que soy. Y soy sumisa. En segundo lugar, porque sumisa soy sólo de León. No quiero que nadie más me vea así. Tiene la exclusividad de sus órdenes.

Así que, esta noche me disfrazo de dominatrix.

El látigo y el grito

2011-06-22T16:47:00.000-07:00

El sábado pasado tenía cita con mi entrenador. Limpita, perfumada, rodete prolijo, lencería de encaje morado y botas haciendo juego. Divina, en otras palabras.

He notado que las exigencias que León me impone sirven en muchos aspectos. En otra época de mi vida me he dejado estar (las uñas, el pelo, los pelos, la piel). No me crió una coqueta, sino una gordita. Así que tuve que aprender sola a maquillarme y plancharme el pelo. Hoy por hoy, no puedo dejarme estar. León me mataría. Así que me cuido más.

Hablamos, como siempre, antes de empezar. Me pidió detalles sobre mi relación con Gonzalo. Está convencido de que un pibe de mi edad nunca podrá darme lo que busco, necesito, merezco or whatever. Probablemente tenga razón, como siempre. Pero bueno. Es lo que hay.

También me preguntó por qué digo que lo que hacemos no es coger. Intenté explicarlo. La sumisión en la que me sumerjo mientras dura nuestro juego no tiene tintes eróticos en mi cabeza, sino más profundos, más... otra cosa. Pero es coger, me dice. Es sublimar a través de la sexualidad.

No me excita, le dije. Me pasan otras cosas. Un montón. Pero no me excito. No mucho, al menos.

Eso hoy va a cambiar.

Andá a la habitación y volvé sólo con la tanga. Y con la cadena de la bicicleta al cuello.

Obedecí.

Sabía que esta semana teníamos algo nuevo. No sabía qué.

Me ajustó la cadena y se retiró.

Esperé a mi entrenador León en posición de descanso, desnuda, vulnerable, helada. Apareció con un regalito. Una especie de antifaz dividido en dos, muy cómodo y efectivo. Todo quedó negro hasta el final. Él sabía que taparme los ojos me gusta. Por eso no lo había hecho antes.

León comenzó a hablar. Daba vueltas a mi al rededor, como un satélite poderoso e invisible. Me dijo que pensara todos los motivos por los cuales debía castigarme. Lo pensé. Era muchos.

Por haber cancelado la vez anterior.
Por atrasar este encuentro, y haber llegado tarde.
Por haberme acostado con otros dos tipos.

Él me recordó.
Por ser una smart ass.
Por haberlo llamado "Bart" en el blog.

Cada motivo resultaba en un golpe de vara. Ya no duelen tanto.

Está bien que pienses que acostarte con otros tipos está mal. Pero te doy mi autorización para que lo hagas.

Poné las manos contra la pared. Sacando culo. Ya sabés cómo es.

Obedecí. Manos a la misma altura, columna bien arqueada, culo regalado y preponderante.

Escuché a mi entrenador alejarse. Esperé.

Volvió. Algo hacía ruido, de arrastre, como tiras de cuero deslizándose sobre el piso.

¿Tiras de cuero?

Hoy quiero agradecerte,
porque sos la primera persona a la que le puedo pegar con un látigo.

El látigo chasqueó en el aire.

Y pegó.

Y dolió.
Pero dolió lindo.

El látigo distribuye el golpe. Menos focalizado, más...

...placentero.

Si te parece, en vez de darte veinte golpes con la vara, te doy diez con el látigo.

¿Te parece justo?

No.

El látigo me gusta. Me duele menos.

No es justo.

Muy bien, entonces.

Cuarenta golpes con el látigo.

Los contás.

Y los agradecés.

Ya no tengo que explicarte estas cosas.

Y empezó. Y golpeó. Y me gustó, cada golpe. Fueron mucho más rápidos.

Duele. No. Ay. Duele...

Me decís que no, pero es que sí. Sabés lo que tenés que decir si querés que pare.

Siguió golpeando.

Dejé de sentir mis manos apretando la pared. Dejé de sentir la tanga metiéndoseme entre los labios. Todo lo que sentía eran sus golpes, el culo, y el aire secándome la boca.

Cuesta respirar bien cuando hay que contar tantos golpes.

Bien.

Posición de descanso. Obedecí.

Volvieron los broches. En todas las tetas. No sólo en los pezones. Imaginé cómo debía verme. Rodete tenso, en tanga morada, con broches en todas las tetas y un antifaz en los ojos. Nice. Esta imagen debe complacer a mi entrenador.

Cabeza para atrás. La garganta estirada, ofrendada. El pecho descubierto.

Empezó a latigarme las tetas. Duele lindo también. Cuando es más cerca del pecho. Cuando el látigo se acerca a los broches, duele horriblemente. Muchísimo. Grito. Eso no lo para. Gimo, chillo, pero no para. Sakura, por Dios. Sakura.

Sacó los broches del pecho izquierdo. Se paró frente a mí. Podía sentir su calor irradiando. Me pellizcó el pezón libre. Y tiró. Dolía, qué lindo que dolía... Tirate vos, para atrás. Manejá el dolor. Obedecí. Dolía maravillosamente. Pero se soltó. Cuando volvió a agarrarlo, el momento había pasado. No excitaba, sólo dolía. Sakura, por favor.

Bien.

Segunda posición.

De rodillas, brazos detrás de la nuca, piernas separadas, boca abierta.

Me quiere coger por la boca. Me va a enseñar cómo.

Es una hermosa pija, pero cuesta. No es sólo la boca. Es la garganta.

Lo intenté. Muchas veces. No podía. Es demasiada pija. Me atraganto, no puedo respirar. El tiempo pasa. Otra vez. Abro la boca, la trago, me da arcadas, me detengo. Otra vez. Abrí la boca. Abrí la garganta. Me duelen las rodillas. Mucho. Me duelen los brazos, pegados a la nuca. Otra vez.

Hablé mucho, dijo. Eso no puede seguir.

Y entonces me tentó. Me puso la pija en los labios. Un poquito. Eso siempre dan ganas. De besarla, lamerla, adorarla como a un tótem con la lengua. Abrí mucho la boca. Esto no puede ser. Tengo que poder satisfacerlo. Me metí toda la pija. Hasta la garganta. La tragaba. Podía sentirlo. Me estaba cogiendo por la boca.

Pero no por mucho tiempo.

Bien, igual. Ya vas a aprender mejor, puta.

Tercera posición.

Me tengo que abrir el culo con los brazos. Cuánto que duelen. Están resentidos desde la posición anterior, y ahora, esto. No lo aguanto.

Abrite el culo.

Abrite el culo te digo.

No puedo...

Sí podés.

No podía.

Mi entrenador estuvo benévolo. Me dejó bajar los brazos. Es muy bueno conmigo.

Me dio un vibrador. Pequeño, como una pila gorda. Vibraba divinamente. Estimulate vos, ordenó. Obedecí. Mientras me vibraban los labios, volvió la vara. No pude disfrutarlo. Soy una mala sumisa. Sakura.

La vara se fue.

Y entonces, otra vez, empezó a hacerme el culo.

Un dedo.

Dos dedos.

Qué placer...

Tres dedos.

Empecé a sentir un orgasmo avalancharse. Se acercaba, rugiendo, desde sus dedos en mi culo.

No podés acabar sin mi permiso, informó León desde la oscuridad.

Estoy cerca.

No te autorizo. No acabes. Aguantalo.

Lo tuve que aguantar. Nunca había resistido un orgasmo. Es como contraer y relajar, al mismo tiempo, todos los músculos de la concha. Es como aguantar el parto de un demonio.

Y entonces me metió un dedo en la concha.

Era demasiado.

Rogué por su autorización. Por favor, entrenador León, estoy por acabar...

Está bien. Te lo permito.

Y todo fue un torrente. Una avalancha. Una tormenta de segundos en el túnel de mis piernas. Un orgasmo indescriptible, inmenso, un grito que desgarró la noche.

Viste, puta.

Así es como se acaba.

Tres pijas

2011-06-19T21:40:00.000-07:00

León tiene razón. Soy muy puta. Soy tan puta que ayer chupé tres pijas. Así es. En un mismo día, tres pijas diferentes. Divinas, todas. Duras, al palo, llenas de sangre caliente, rocosas, indestructibles. La de Gonzalo fue la primera. Me agarraba las tetas mientras yo cuidaba las papas en la sartén. Ingenuo, el hombre cachondo. Me mordía el cuello, fuerte, vampiramente. Me apoyaba con una erección incareteable, y yo con tanto aceite hirviendo cerca. Me di vuelta y me comió el cuello. Se negaba, el tierno. Decía que no quería irse con dolor de huevos. Pobre. Como si fuera a importarme. Lo aplasté contra la pared y me arrodillé. Un poco de pija antes de comer nunca viene mal.

La segunda fue la de León. No voy a dar detalles porque merece post propio. Sólo adelantaré que me está entrenando para chuparla mucho, pero mucho mejor. Por ahora, imaginen.

La tercera fue de rebote. Un amigo cayó a las 5.30AM. Quería probarme las tetas, el manija. Uno de los que se me puso de novio cuando empezábamos a pegar onda. Y ahora quería teta. Y vino y probó teta, y tocó concha y la encontró caliente y mojada, y se puso contento y sorprendido. Y sigue de novio. Estaba muy al palo. Tan al palo que ni él se lo podía creer. Conoce este blog, el manija. Me conoce de antes y le confesé que soy Porteñita, porque él también escribe porno. Debe haberse formado una imagen de mí como gran puta talentosa. Me dio ese feeling. Le chupé la pija como León me enseñó. Tenía razón. Los vuelve locos.

Mientras me ponía la tercera dosis poronga del día en la boca, reflexioné.

¿No será mucho?

Nah.

Casi lista

2011-06-18T18:22:00.000-07:00

Me sedujo un director. Dijo que iba a venir a cenar y no vino. Me sedujo y me plantó. Ufa.

Me visitó Gonzalo, ayer y hoy. No cogimos ninguno de los dos días. Cachondeo al extremo, pete en la cocina, colmillos en el cuello, pero nada más. En un rato vuelve.

Pero yo me voy.

Hoy el León me pega.

Y me va a pegar un montón.

El león y la porteñita

2011-06-15T09:59:00.000-07:00

Me pregunto si mis queridos y cachondos lectores esperan raccontos de mí. Dado que pasó un tiempito desde la última entrada, imaginarán que sucedieron cosas. La duda que tengo es si detallarles lo acontecido en estos días, como que me arreglé con Gonzalo, o que le cancelé el sábado pasado la sesión de juego a mi entrenador. ¿Los decepciono? La vida es así.

Pero hoy quiero cambiar algo. No me gusta "Bart". Le puse ese sobrenombre para que me pegue más fuerte, porque como él dijo, soy una smart-ass y me gusta provocarlo. Un poquito. Mucho no porque sino cobro demasiado. Pero un poquito sí. Pero me aburrí. No quiero que un caballero tan interesante de los tantos que sobrevuelan por mi vida tenga un sobrenombre tan pedorro en mi exquisito blog.

Así que lo voy a renombrar. It's my blog and I change it if I want to. A partir de ahora, a mi entrenador le voy a llamar León. Sé que nunca lo describí físicamente, y nunca lo voy a hacer. Pero quizás este sobrenombre les dé una imagen visual más precisa. Siempre va a ser mejor que me imaginen en tanga y tercera posición con un león azotándome que con un Simpson. Es más mejor. Más eróstico.

El día de mi enojo, me hice las uñas. Me quité las cutículas por primera vez. Sangraba. No me molestaba. Incluso lo disfrutaba. Creo que es parte de mi masoquismo. Pequeños dolores autoinfligidos, sin llegar a ser secretaria, pero algo hay. Se lo conté a León. Me reprobó. Y se quedó preocupado. Así que ayer me invitó a su casa a charlar.

Soy transparente a sus ojos, dice. Sabe qué pasa por mi cabeza mientras me humilla con el collar puesto, mientras me castiga y me azota y me libera. Quiero ser castigada por no ser perfecta. Nuestros juegos por sus órdenes y mis dolores son, para mí, un viaje de búsqueda de mí misma, y de aceptación, y de amor. Amor por mí misma.

"Nunca vas a estar con un tipo normal. Más vale que lo vayas asumiendo. Nunca vas a poder ser monogámica. No se puede ser Susanita y Porteñita al mismo tiempo."

Fuck you

2011-06-10T18:28:00.000-07:00

Pero la concha de Dios y la santísima trinidad de mi cajeta y tus pelotas. Esto apesta. Todo romántico y amoroso, con sonrisas transparentes y carita de cachorro, forro, pendejo, la puta que te parió infeliz, mirá cuánta mierda puedo escupir mientras me fumo un fini y me tomo un vino y me preparo para salir a romper la noche sin vos. Qué hermoso es putear así, en palabras altas y a voz callada, concentrando todo mi odio en los dedos que taladran, no golpean, las teclas con la furia de un demonio mujer que vive en mí y que despertaste. Son las etapas: la incertidumbre, la certeza, las sonrisas, el sexo, los mimos, las palabras, la distancia, las dudas, la paranoia, y la confirmación de que sos un reverendo hijo de puta que no piensa en los demás, o sea en mí, ni en las otras dos que te cogés y me refregás en la cara, pidiendo una mano, cararrota, mamerto inalterable con más levante del que puede manejar. It's like, basic, right? Tarado. Qué profundo mi desarraigo, qué frágil mi enamoramiento. A veces pienso que soy demasiado perceptiva, leyendo el lenguaje corporal, analizando sin parar con mi perfecto y desastroso cerebro las actitudes de un crío de 12 años gigante al cual ENCIMA se me ocurre prestarle atención, I mean, what's fucking wrong with me?? Es esa puta debilidad que tengo por los chicos buenos, ese fetiche por los gorditos en la frontera de lo incogible, qué desastre, meu deux.

Menos mal que mañana me fajan.

Qué bien que me vendría igual, que me fajen ahora. Bien fuerte.

Bárbaro me vendría.

Viking love

2011-06-08T02:53:00.000-07:00

Rompí la racha. Después de tres meses volví a coger. Esta vez sí. Con pija, por la concha, bien tradicional. Fue fantástico.

El sábado a la noche me visitó un vikingo. Mi roomate no estaba, así que invité a Gonzalo. Me dijo que no, que habíamos dicho mañana. ¿Con que no, eh? Dame cinco segundos. Abro el MSN y le regalo a otro todo el sexo que te perdés. Puto. Snif.

El vikingo pedaleó desde Villa Crespo hasta San Telmo con un vino en la mochila. Charla, porro, copas, besos, sexo. Resultó que hacía mucho más tiempo que él no estaba con una mujer que yo con un hombre. Y se notaba. Cómo me cogió. Cómo me lo cogí. Nos destrozamos el cuerpo. No podíamos parar.

Es una bendición este rubio. Mi amiga Gi dice que me cogí a Thor. Tiene algo de razón. Mide 1,92m, es rubio de ojos verdes y pelo largo. Una onda tiene. Bastante.

Y una pija tan divina... un dios nórdico en sí misma. Con pendejos color cobre. Impresionante. Estoy teniendo mucha suerte con las porongas últimamente. Afrodita me extrañó y me manda regalos en forma de hombre, dándome la bienvenida una vez más.

Si no fuera por los cálculos que tenía que hacer con los forros que íbamos gastando, diría que no tengo idea de cuántos polvos nos echamos. Pero la tengo. Fueron ocho. Tres a la noche y cinco el domingo. Porque se quedó el domingo. Mi roomate volvió, tomamos mate los tres, se volvió a ir y me volví a llevar a la cama al dios del trueno.

Sonó el celular. No atendí. Sabía que era Gonzalo. Había dicho que iba a venir.

Sos insasiable, dijo. Cogés muy bien, dijo también. Me reí. Como si no lo supiera.

Fue una maratón. Sin repetir y sin soplar, posiciones del kamasutra, ya. No te digo las aeróbicas, pero las clásicas, las pasamos todas. Menos el 69. Que a mí mucho no me divierte. Pero el resto, todas. Me gustó mucho montarlo. Tiene la angulación peneana exacta. Frota el punto G sin parar. Me vuelvo loca ahí arriba.

Vuelve a sonar el teléfono. Atiendo. Es Gonzalo. Estoy con un amigo, tomando mate. Venite más tarde. Sigo cogiendo.

Además, no sólo se le paraba. Se le paraba rápido y durísima, casi sin esfuerzo. Es el paraíso. Tanta pija a media asta he tenido que remontar... Y me vuelvo a encontrar con un semental. Qué buena noticia.

Le bajé a abrir. Sería lindo repetirlo, pero no te voy a llamar, corazón. Llamame vos, le dije. Vemos, respondió. Veremos pues.

Subo de nuevo. Estoy sola, recién cogida, de muy buen humor. Me armo un porro y sigo tomando mate. Chequeo la compu, boludeo, escribo un rato.

Suena el celular. Es Gonzalo. Está abajo.

Y yo ni me bañé.

Invitado especial

2011-06-07T11:17:00.000-07:00

Mis amantes me disfrutan de muchas maneras, pero los hay privilegiados. No todos saben de este blog, ni que escribo nuestras aventuras de sábanas. Pero algunos, más afortunados, lo conocen y lo siguen, y se excitan leyéndome, no sólo cogiéndome.

My Lord (¿me permitirá decirle así? ¿me castigará por el atrevimiento?) is pleased with my writting. Y me ha honrado escribiendo para este blog, como entrada especial. No es la primera vez que un amante escribe para El Túnel de mis Piernas, pero, técnicamente, Bart no es mi amante.

Imagino que les interesa saber qué opina él de llenarme el culo de moretones. Les dejo entonces con sus palabras. Disfrútenlas.

Hola. Soy el (casi) cuarentón que ha sido desgraciadamente bautizado con el seudónimo de “Bart” por la veinteañera autora de este blog. A pesar de lo ignominioso del epíteto, acepto utilizarlo para este (y quizás subsiguientes) textos a ser publicados aquí. Y es que esta seudo victoria de la puta (más sobre ese nombre en los párrafos siguientes) le costará. Y cuando digo “le costará”, sé que un cosquilleo le recorré la concha. Así que todos ganamos.

Qué extraño el juego en el que todos ganan, y nadie compite. El BDSM es un juego así: ganancia pura.

La sumisa, una vez entregado el poder simbólico inicial a su dominante, descansa de toda decisión. En efecto, se ve objetificada; pierde su nombre. El apelativo con el que se la va a llamar cobra entonces suma importancia. Debe ser una palabra que pueda entonarse de formas diferentes, con diferentes significados, pero que contenga la idea subyacente del sometimiento.

En el primer encuentro le dije que debíamos ponerle ese nombre, y que ella debía sugerirme algunos hasta encontrar el que me pareciera mejor.

En el segundo encuentro la puta todavía no había pensado un apelativo, y frente a la amenaza del castigo fingió conmoverse, pero no ofreció ninguna propuesta.

Es así que en este acto la nombro puta. ¿Por qué “puta”, una palabra tan común, tan usada? Algunas razones tengo, no todo es capricho.

Primero, “puta” puede ser dicho de muchas formas: amorosamente, con violencia, con furia, con desprecio, con orgullo… un gran rango para una sola palabra.
Segundo, debo admitir que soy un hombre de gustos más bien básicos, y “puta” is as basic as you can get.
Tercero, y lo más importante: la puta en cuestión, la puta que escribe este blog, se arrepiente de su pasado de puta. Le da vergüenza. Siente que perdió cosas por ser puta. Y yo creo que es mi deber, honestamente, que aprenda que también ganó cosas por ser puta. Y que puede ganar más si acepta que es puta por naturaleza en vez de huir de eso.

Porque la sumisión no es sólo a otro: también tiene que ver con la sumisión a lo que uno es; con aceptarse; con amarse lo suficiente como para perdonarse.

En el BDSM nos encontramos con la aceptación de los impulsos que muchos sentimos, y que en la vida diaria nuestro cuerpo ético no nos permitiría ni siquiera considerar. Pero en el juego de la dominación y la sumisión podemos permitirnos ludizar/sexualizar esos impulsos y convertirlos de algo que nos haga mal en algo que nos enriquezca. Ejercer poder, castigar, causar dolor e incomodidad, por un lado y disfrutar de la humillación, del sometimiento, del dolor y la incomodidad, por el otro, se convierten en cuestiones posibles, no en algo a ser rechazado.

Por eso será “puta” esta puta.

Condiciones de buena sumisa no le faltan, eso es real. Tiene la necesidad de complacer que es imprescindible. Es sólo a través de aceptar esa necesidad que tiene de complacer que va a encontrar la liberación.

Que son esas lágrimas que la puta menciona en su post “Que duela”. No son lágrimas de dolor, ni de humillación, ni de vergüenza. Son la única respuesta que tiene el cuerpo para una sensación nueva y diferente que es el espacio al que el sumiso se transporta mientras dura el juego.

Porque es un juego todo, claro. Comienza cuando lo quiere la sumisa, y puede terminar en el instante en el que lo quiera la sumisa. Ese es el gran, liberador, secreto: el poder simbólico lo tengo yo, con mis palabras y mis varillas de madera y mis látigos y rebenques; pero el poder real lo tiene ella, que con una palabra me detiene.

Una palabra, “sakura”, que tuve la satisfacción de oírla decir dos veces en nuestro último encuentro. Es una satisfacción porque quiere decir que estamos tocando un límite y que, al mismo tiempo, ella es lo suficiente consciente como para parar cuando quiere parar.

No es ninguna idiota, esta puta que me agencié. Para nada. Aunque se equivoque con respecto a la cantidad de culos que he hecho en mi vida, siendo un cuarentón casi.

Sí, es pilla. También es una smart-ass, y va a aprender a no serlo conmigo. Me parece que ambos disfrutaremos de ese proceso de aprendizaje.

Ah, y de veras que tiene un hermoso ano.

Que duela

2011-06-06T16:22:00.000-07:00

El segundo encuentro había quedado entre paréntesis. Parece que Bart anda extrañando un amor, pero la señorita no está del todo segura. Así que el martes pasado recibí la confirmación. El jueves a las 23hs volvíamos a jugar.

Quería hacer las cosas bien, muy bien, mejor incluso de lo que esperaba de mí. Me depilé hasta el apellido materno (dejando un triangulito negro como evidencia). Me empilché un conjunto Playboy de tanga y corset rosa y negro, a estrenar. Incluso me pinté las uñas de color rosa catinga, para que hagan juego. Medias negras, botas rosas y toqué el timbre.

El vínculo es indescriptible. Mezcla rara de amigos con senpai y marihuana. Me esperaba con un vino esta vez. La marihuana la aporto yo. Y el culo también. Él aporta las órdenes y la pija.

Aprendí mucho el jueves pasado.

Primero me puso una cadena de bici, de esas forradas con un tubo de plástico, al rededor del cuello. Es un símbolo. Mientras la tenga puesta, dejo de ser mi nombre. Los sumisos usan collares de cuero, pero yo no soy sumisa aún. No me lo merezco.

En corset rosa, medias tres cuartos y tanga, comenzó la sesión.

Primero me tiene que castigar.
Hice algo mal.
¿Qué hice mal?...
Quería hacer todo bien...
El jueves pasado, después de que me fui
encontró un tampón en el baño.

SNAP!

Y ahora, además de contar los golpes
tenés que decir gracias.

Me lo merezco.
Cada golpe.
Cometí un terrible error.
Así que los diez golpes dobles,
fuertes,
los agradecí.

Duele menos. Duele igual. Duele tanto como puede doler.
Me equivoqué con el tampón. Me lo merezco.
Que duela.

Date vuelta.
Te voy a enseñar unas posiciones.
Tenés que aprender a pasar de una a otra de forma rápida y que me complazca.
Sin hacer ruido.

La primera posición es de descanso.
De pie, pies juntos, brazos atrás, manos tomándose los codos.
Mirada al frente.
Me cuesta mirar al frente.
Golpe.
Miro al frente.
No me mires a los ojos.
Golpe.
Miro al frente, a la nada, al horizonte infinito de la pared de enfrente.
Tengo frío.

En la siguiente posición me ofrecés tu boca.
De rodillas, piernas separadas.
Manos detrás de la nuca.
Y la boca abierta.
Más abierta.
Más.
Golpe.
Eso.
Y las piernas separadas
son para que pueda hacer esto.

Y me acarició la concha sobre la tanga.
El cuerpo entero me tembló.

La tercera posición es de espaldas.
Cara contra el piso, culo levantado.
Las manos abriéndote el culo.

Recuerdo la postura que la depiladora indica para hacerte la tira de cola.
Me río.
¿De qué te reís?
Golpe.

La tercera posición es la más humillante.
La cara se aplasta contra el piso.
El culo se expone abiertamente.
El collar pesa y ahoga.

Repasamos las tres posiciones. Y sus transiciones.
Me sale mal. O poco sexy, o muy lento, o hago ruido con las rodillas al caer.
Me clavo en la segunda posición.
Quiere chequear algo.
A ver si puedo tragarme la pija entera.
La pija! Finalmente.
Me sentí honrada siquiera de poder verla.
La sumisión hace milagros...

Pero eso no es una pija.
Es una anaconda attacheada a la entrepierna de mi domador.
Es demasiado gorda.
Con razón re obsesiona el sexo anal, lindo...
Poco culos habrás hecho. Incluso siendo casi un cuarentón.

Pero todo esto son pensamientos tímidos que susurran en mi cerebro.
Si tengo la cadena puesta, soy un ser mínimo. Me pierdo entre el miedo y la timidez, refugiándome en las órdenes y el dolor, única realidad. Me ausento de mí misma. O me hundo en mi propia piel.

Hay algo de mí que no conozco y que aparece cuando Bart me domina.
Tantos otros me han pegado golpes mucho más duros que los suyos, sin levantarme una mano. Golpes al orgullo o al corazón, al sentido común, a las esperanzas.
Quizá sea sentir la violencia de un hombre lo que me atrae. Su explicitud. Su inequívoca intención.

Me quiso coger. Lo intentó.
Estuvo laburándome el orto mucho tiempo, en tercera posición.
Se tentó, admitió después.
Su idea no era cogerme hoy.
Pero tengo un hermoso ano, según sus propias palabras.
Me halaga.
Pero no me coge.

No porque no quiera.

Porque no entra.

Es too much gorda.

Y mirá que relajo y relajo...

...y que él aflojó y laburó...

...pero no entra.

Terminé la sesión en lágrimas.
Nunca lloro. No sé por qué lloraba.
Lloraba para poder hacer algo,
para sacar algo.
Lloraba y me liberaba.

Estas sesiones están haciendo más por mí que varios años de análisis.

La difícil

2011-06-02T14:16:00.000-07:00

Tengo bichito nuevo. Se llama Gonzalo, ponele. Se me antoja. Lo veo mucho porque es amigo de mi roomate. Es gordito y con cara de bueno. Tiene una mirada de miel que me endulza el corazón. Es histeriquito también. Y yo estoy jugando a la difícil. Yo, difícil! ¿Se la imaginan? A ver si siendo menos puta las cosas salen distinto. Capaz terminan saliendo igual. Se me acuesta al lado y no hace nada, el amorsis timidón. Una noche dormimos así, en una cama de una plaza. Y no sapó niente. Al día siguiente me contó que dormida giré y lo tiré al piso. Ups. Sori.
El sábado se volvió a quedar. Esta vez fue la cama grande. No hacía nada. Otra vez. Acostados, te miro, te reís, me mirás, me río yo, cierro los ojos, tenés sueño? No. Yo tampoco... No te duermas. No te duermas. Y se durmió. Y lo desperté con un beso y se rió. Te dije que no te duermas.
Y nos comimos la boca el sábado, durante horas y horas. Esos chapes fuertes y cariñosos, besos oxímoron, pasión tímida. Sin ropa no paramos más. No me la saques. Me sale la difícil! Es fabuloso no coger, y simplemente disfrutar el placer que produce todo lo demás. Los mimos me hacen sonreir y exhalar. No gimas así, es demasiado. Te encontré un punto débil. Primer chape y ya te empecé a mapear. El cuello te vuelve loco. Hija de puta, me dice, y me salta encima de nuevo y me aprieta las muñecas y me destroza la boca. Me encanta. Me re divertí. Quiero más.

Pero esta noche, no.

Esta noche me fajan.

Primeras órdenes

2011-05-30T16:44:00.000-07:00

Se conectó al chat de Facebook. Nunca se conecta al chat de Facebook. Quiere coger.

Qué hacés, cómo andás, che no te querés venir "a fumar"? No cené, compro empanadas y llevo. Acá quedó el vino que trajiste el otro día. Y traé unos chicles. ¿Cuáles? Beldent Infinit. De menta. No me bañé. Bañate acá. Yeah, right. Get moving.

Timbre, "Delivery" bromeé y bajó el (casi) cuarentón. Yo no tengo hambre. Podés bañarte mientras yo como. Dale.

Ducha, toallas, bombacha limpia. La otra se me había manchado - me indispuse camino a su casa. Un poco de mala suerte entre tanta expectativa. Elegí la tanguita negra. La tanguita negra siempre garpa. No sabía qué íbamos a hacer, pero sabía que tenía que garpar. Al menos mi bombacha.

Fumamos de mis flores, que cada día están mejor, y charlamos nimiedades importantes que olvidé completamente. Me enteré que iba a ser su primera vez también. Yo pensaba que, con todo el porno BDSM que dice haber visto, al menos una vez lo habría practicado. Pero no. Tan beginner como yo. Interesante.

Silencio. De pie y moviendo la mesa, "Tenés que elegir una palabra". Se retiró a la habitación. Quedé sola y nerviosa, incluso un poco asustada. ¿Cuál serviría mejor? En el sadomasquismo es clave tener una palabra de seguridad, para detener la acción cuando se va de control.

Volvió con algo parecido a una fusta de madera, finita, con una miniespátula al final. "Sakura" le dije. ¿Sakura? ¿Por qué? Es que es tan dulce y gentil, tan nada que ver con la violencia. Sakura, entonces.

Levantate.
Ponete en cuatro sobre el sillón.
Levantá el culo. Más. Más. Levantá el culo te digo, y un golpe seco. Duele.
Eso.
Bajate el pantalón hasta las rodillas.
Pude oírlo sonreir ante la tanguita negra.

Y golpeó. Y preguntó. Y volvió a golpear.
No disfruto los golpes. No me dan placer.
Pero tengo mucha tolerancia al dolor.
Y hay algo en la humillación que me viene bien.
Aguanto.
SNAP!
Grito.
¿Cuántos de esos pensás que podés aguantar?
Uno.
¿Uno?
SNAP!
Tienen que ser mínimo diez...

...uno en cada cachete.
Tenés un culo diseñado para ser azotado.
Gracias, amo.
Golpe.
Tenés que ganarte el decirme amo.

Diez golpes. Diez golpes dobles. Son veinte golpes.

Tenés que contarlos. En voz alta. Dos veces cada uno.
SNAP!
Grito.
...uno...
No te escuché.

SNAP!
UNO!
No tenés que gritar.

SNAP!
Uno...

Bien. SNAP!
Uno...

SNAP!
Dos...

SNAP!
Ay... dos...

Bien, muy bien.
SNAP!
Tres...

Hasta diez.

Podía sentir la sangre aglutinándoseme en el culo, moretoneándomelo.
Van a quedar marcas.

Sacate la ropa.
La tanga no.
Doblala bien.
Más rápido.
No me hagas esperar.
Sentate en el sillón.

Y se dispuso a decorarme las tetas con broches de ropa. De madera.
No duelen. Nada.
Sólo hipersensibilizan.
Incluso en la lengua.

Ahora date vuelta.

Y me empezó a hacer el orto.

No con la pija, con los dedos.

Paciente, sabiamente. Un tipo que sabe hacer el culo. Ningún amateur.

Me relaja, me tienta. Acaricia mis cachetes morados por sus golpes, supersensibilizados. Me excita. Recién ahora me excita.

El culo bien hecho es hermoso. Relajante y muy placentero.
Primero un dedo.
Después el otro.
Y fue el tercero.
Con él, mi orgasmo.

No cogimos.

No si a todo esto no se le llama coger.

Fantasías animadas de ayer y de hoy

2011-05-20T20:10:00.000-07:00

Hoy tuve una muy importante entrevista de trabajo, así que anoche me costó dormirme. Me desperté antes de que sonara la alarma del celular, impaciente. Bañada, vestida, maquillada y perfumada, me emprolijé el esmalte y salí a la calle.

Una hora y media después, a media mañana, salía de la entrevista muy satisfecha. Estaba más relajada y tenía hambre (no había desayunado), así que entré a un café, pedí un café con leche y un tostado y me senté a mirar por la ventana un rato.

Tenía el resto del día libre, así que me fui a mi casa y me acosté a descansar un rato. Tuve sueños vívidos y maravillosos, llenos de hombres y miradas, con colores y torsos desnudos, una locura. Me desperté a las cuatro horas, relajada.

Si hay algo que me gusta más que dormir, es quedarme en la cama despierta. Acostada, abrazo las almohadas, me cubro con las sábanas, cierro los ojos y empiezo a fantasear...

Por motivos que mantendré ocultos, hacía mucho que no tenía un momento de paz y soledad en el que pudiera tocarme en paz. Extrañaba la paja. Y esta semana recolecté un par de candidatos que me dieron abundante material...

El primero es un señor mayor de casi 40 años que se jacta de practicar BDSM como un fuerte macho dominante. La diferencia de edad y de experiencia me pone en un lugar interesante, novedoso y muy cachondo, sobre todo cuando me dice que me manietaría y me obligaría a tomar una línea de merca mientras me da unos chirlos. Me calienta la idea, pero estoy advertida: sería una relación puramente sexual. Nada que no haya conocido antes, pero resulta que no es lo que ando buscando. Lo cual me lleva a un paréntesis.

(Hace tres meses que estoy sin coger. Es el período más largo que he pasado célibe desde que perdí la virginidad hace 10 años. Y no porque no faltan oportunidades. Simplemente, creo que después de abrir tanto las piernas y haber conocido amantes tan maravillosos, llega un punto en el que el sexo se vuelve aburrido con los amantes mediocres. Así que dejé de coger, esperando a alguien que desee profundamente.)

De modo que tenemos un caballero, llamémoslo, jocosamente, Bart, que me ofrece introducirme en el apasionante mundo del sadomasoquismo de su dulce mano dominante. Tengo que admitir que la idea es tentadora. Además, el papel de dominada me seduce fuertemente. Siempre soy yo la que tengo el control. No estaría nada mal relegárselo a este interesante señor.

Pero me comí los mocos. La última vez que fui a visitarlo la tensión llegó al máximo entre dos copas de vino. Se recostó contra el sofá y clavándome los ojos ordenó con voz grave: "Levantate". Sonreí, tomé vino y me quedé sentada. El momento pasó y luego fue demasiado tarde.

Cerré los ojos y bajé la mano izquierda (soy zurda para autocomplacerme) mientras me imaginaba con los ojos vendados por satén negro, todo negro y yo desnuda, o casi, con sogas que me aprietan las tetas y una mano que me dice guarangadas mientras me aprieta la garganta. Una sola orden, la única que escuché, resonaba en mi cabeza: "Levantate". Acabé dos veces y sonreí. Esta se va a dar. Esta se tiene que dar.

La siguiente fantasía fue con un compañero de la facultad. Quería escribirla ahora, pero este post me puso cachonda. Me voy a revivirla un rato y la próxima se las cuento.

Lo que hay

2011-03-20T22:28:00.000-07:00

Cuánta auto exigencia, mujer. Borrar, cambiar, seguir, mejorar, a dónde va todo esto? En un tren hacia los 25, ya estás grande y sos pendeja, irresponsable e inteligente, un talento desperdiciado en tardes de Cuevana y novios ajenos. Fumando y comiendo y bebiendo irresponsablemente, y soñando con conducir - literalmente, sueño mucho que manejo.

De todo lo que tiene esta crisis, lo peor es no poder escribir. Tengo standars de calidad que cumplir, post adorables y cachondos que decorar... bullshit. Todo lo que tengo es un montón de tiempo vacío feeling sorry for myself y cuidando plantas de marihuana. La vida no es como te imaginabas, por más que no te hubieras imaginado nada en particular. Las verdades se desmoronan, querida, qué estás buscando? ¿Respuestas? Si te enamorás de lo bien que cogen, vos. ¿Control? ¿De qué? ¿De las consecuencias? Forget it, mami. No leas lo que escribiste, no corrijas, sólo seguí tipeando. Las cosas pueden ser mucho más sencillas.

Y pensar que saliste del Buenos Aires... Me reencontré por Facebook con un viejo maestro de la primaria, sorprendido por la institución de educación secundaria a la que asistí. ¿Será todo su culpa? ¿La del Colegio, con mayúscula sin más? Esa exigencia que hicieron germinar y crecer dentro tuyo, desde que tenías 12 años, te llamaban "aspirante a alumna" y no te dejaban pisar la alfombra roja de las imponentes escaleras de mármol. Blame it on the institution, I say. Total.

Buscando una forma de estar mejor, sin máximas, ni fórmulas. Las fórmulas no funcionan. Pero no es desesperante, es liberador. No hay un código correcto, dejá de buscar por lo que está bien y lo que está mal. No es para tanto. Nada es para tanto.

Un año después de terminar

2011-02-08T13:36:00.000-08:00

Tenía unas ganas afiebradas de empujarte en la cama y aprisionarte toda la noche. Que luches, te resistas, trates de evitar ese gran error que sería volver a cogerme, a caer en mis dulces manos que tanto placer te enseñaron, que extrañaste y reconocés pero les tenés un cagazo horrible. Quería que me pelearas, resistiéndote a mi boca que te destroza el cuello a besos bien mordidos, mis manos que te atrapan el hombro y la cabeza, obligándote a inclinarla, manejando el control de tu cerebro. Te agarraría del pelo y tiraría, ofreciéndome tu aorta enloquecida que bombea fuera de control, mientras con tus fuertes brazos tratás de separarme, de sacarte de encima ese fantasma de pasado hecho carne otra vez. Pero estoy sentada en tu pelvis y recordás que tengo más fuerza de la que parece, esposándote las muñecas arriba de la cabeza, con mis propias manos. Y entonces te besaría despacio, con amor, con todo el amor que me despiertan tus besos perdidos, la frente, la sien, los pómulos y la boca, dulcemente, con la punta de la lengua, aflojándote, derritiéndote, derrotando esa parte de vos que no quiere equivocarse, y entonces me abrazarías otra vez, dejando correr el deseo por tus venas, respirando mi perfume y mis besos, arrancándome la ropa y devorándome la piel.

Pero como no soy tan malvada, me ubico, por rescatada, y te propongo ir al estudio en vez de quedarnos en la habitación. Y todo lo que alguna vez hicimos pero no volvimos a repetir se vuelve cuento de mi blog.

Putita nostálgica

2011-01-26T19:35:00.000-08:00

Fue un amor cachondo y misionero. Llevaba una boina uruguaya que me encantó cuando lo conocí. Igualito al de La Vela Puerca, pensé, antojada. Mío, mío. Lo elegí.

La primera vez que lo tuve en mi cama fue histórica. Yo volaba de fiebre, literalmente. Al rededor de 38° en todo mi cuerpo, no sólo en la entrepierna, me tenían drogada al natural, con la cabeza volando. Coger con fiebre es algo increíble, surrealista. Incluso me sangró la nariz mientras lo montaba desde arriba. Levanté la cabeza y seguí moviéndome. Una experiencia única.

Salimos durante varios meses, sin noviazgo, ni formalidades. Nos adoramos, cada uno a su manera. Teníamos un sexo excelente, apasionado, cómodo, íntimo. Fuimos conociendo el gusto propio y al ajeno, inspeccionándonos con humor. La primera vez que le acerqué un dedo al culo me sacó a los pingos. La segunda se dejó, y se envició para siempre. Me encantaba ese lugar de putita en el que se ponía. Se dejaba coger con gemiditos y al palo, excitado por su sumisión y mi poder. A mí, que siempre me gustaron los flaquitos bien trolitas, me hacía sentir casi un hombre. En el buen sentido.

Con él tomé la sana costumbre de andar en pelotas por la casa. Podíamos pasarnos horas así. Desnudos, fumando marihuana y devorándonos a besos.

A los meses Andrew (llamémoslo así) se recibió de chef y se escapó a Posadas. Argumentó crisis existencial, hartazgo porteño, mamitis aguda. Lloré un poquito y lo dejé ir.

Desde entonces mantuvimos relación sin relaciones. Chat más que nada, un mensajito, alguna noticia que se caía por ahí. Nunca perdimos contacto. Siempre nos habíamos querido y respetado mucho - ninguno de los dos quería resignarse a perdernos del todo.

El año pasado vino de visita a Buenos Aires. Pasó por casa para ponernos al día. Yo estaba saliendo con George, en plena etapa rosa, de modo que ni ganas de andar recordando viejas épocas. Luego de una tarde de humo verde y tereré, Andrew reveló sus verdaderas intenciones. Costó decirle que no. Algunos besos robó, pero me mantuve firme. Con la pija en alza lo mandé a la calle, disculpándome por mi estado civil. Pobre Andrew, me quedé pensando.

Pero el karma es sabio e inevitable. Hace un par de días se anunció en capital nuevamente. La historia repetida: se vino a casa, cambiamos el tere por una birra y el porro por hojitas de chala. Apaleamos el calor a fuerza de charla y guitarreada, terraceando, cómodos como siempre.

Se estaba por ir hasta que tuve el antojo de robarle un beso. Un beso solo, eso pretendía ser. La historia se había invertido: el novio era él ahora, con una rubia que lo espera tejiendo y destejiendo en Misiones. Pero un beso... ¿qué le hace un beso? El problema no fue ese, sino que me siguió hasta mi habitación. ¿Qué hacés acá? No sé, respondió. Yo sí lo sabía. Lo vi todo en nuestro pasado. Quería dedo, la putita. Porque claro, a su rubia no le puede andar pidiendo que le atornille el anular hasta el fondo. La hombría de un macho no se mide por la poronga, sino por el invicto del culo. Más todavía para un provinciano. A la putita no le da pedirle dedo a su novia, porque va a pensar que es puto. Y no es puto: es putita nomás.

Así que le hice el favor. Con la pija en la boca y los dedos en el culo, Adrew gemía de placer con los ojos fuera de órbita. "Tan lindo es eso -decía-, y nadie más me lo volvió a hacer".

Y no, putita.

Nunca nadie te va a coger como yo.

Maldita

2011-01-20T22:38:00.000-08:00

Mezcla de metalero y freak, con remera de Goku y botas de motoquero, tomaba cerveza en aquella fiesta de cumpleaños. No hablaba mucho, más bien lo contrario. Perfil bajo, digamos. Me gustaron su metro ochenta, sus manos grandes, su cara de chico bueno. Una presa ideal, a decir verdad. Llamémoslo George.

Era virgen cuando lo conocí.

Un chico tan lindo no merece ser virgen, pensé. Hay que hacerle el favor. ¿Por qué carga con ese blanco de jodas de sus amigos?... Muchos de ellos son más feos que Mr. Hyde. Pero él, tan bonito, con una espalda que adivinaba deliciosa, y un culo que rellenaba muy bien el jean, era virgen. La injusticia del universo materializada en un cumpleaños de verano.

No fue difícil seducirlo. Tampoco lo fue enamorarlo.

Al poco tiempo lo llamaba mi novio. Poco después dejé de llamarlo. "Tenías razón -fueron sus últimas palabras bañadas en lágrimas-, todo se termina".

Otro corazón roto en mi haber. Uno más y van... qué puedo hacerle. Perra de mí, poco tardé en revolcarme con otros, en ubicarlo en algún cajón de mi archivo amoroso, en olvidarlo. Creí que no tendría mayores consecuencias.

Hoy creo diferente.

Desde que nuestra historia terminó, no pude volver a sentir el sexo como antes. Algo se habrá quebrado dentro mío. Algo habrá germinado. Lo cierto es que desde entonces, el sexo me es... distinto. Menos intenso. Menos fantástico. Siempre pude disfrutar del sexo sin amor. Hasta George.

Mi teoría es que cargo con una maldición que lleva su nombre. No es gratuito romper un corazón virgen. George, quizás sin saberlo, me dejó maldita. Por puta. "No volverás a estremecerte de placer", me condena desde el pasado. ¿Hasta cuándo? No lo sé. No hay cura para las maldiciones irreversibles.

Quizás sea porque a él lo moldeé en la cama a mi gusto y semejanza. Dotado de una de las mejores pijas que he probado jamás, George supo hacerme feliz sólo con la punta de sus dedos. Lo amé y lo exprimí hasta que no tuve más amor para darle. Con el corazón ahogado en lágrimas, lo imagino rogando a su santo por que la perra que le cagó la vida no vuelva a disfrutar del sexo nunca más. Y su plegaria fue oída.

Desde entonces, deambulo entre mi cama y las ajenas como un fantasma cachondo, en la búsqueda de su placer perdido. No significa que ya no coja, ni que no pueda acabar. Todo sigue sucediendo como siempre, las porongas siguen entrando, pero ya no apagan el cerebro. Ya no me nublan la mente ni me sueltan las amarras de las neuronas. Ya no conozco el éxtasis que una vez supe frecuentar.

Quizás la solución se encuentre en ese acto que hace tanto ya no practico. Quizás la maldición desaparezca cuando haga el amor con el hombre al que ame.

O quizás no desaparezca nunca.

#FAIL

2010-12-16T21:19:00.000-08:00

Esta noche quería coger.

Me hice la coqueta. "En agradeciento por ayudarme con algo, te invito un fernet esta noche."

"Siempre terminamos derrapando cuando nos juntamos", se entusiasmó.

A los cinco minutos "Uy, bancá, me enchufaron una reunión".

A las tres horas "Che, recién termino y estoy muerto. La próxima invito yo el fernet".

El próximo fernet que me pagues te lo tiro en la cara, infeliz.

Vuelve la Season 2

2010-12-16T10:51:00.000-08:00

Como soy una blogger copada, volví a habilitar algunas de las mejores entradas de los otros años del Túnel. Los viejos lectores quizás recuerden algunas y les den ganas de volver a pasearse por el archivo.

I put a spell on you

2010-12-14T17:47:00.000-08:00

Hace mucho calor esta noche. Buenos Aires está que hierve, y no exactamente de temperatura.

Pasé el día entre estas cuatro paredes, tres blancas, una naranja, y una ventana. Sola, de blanco, como una novia que en vez de ir a la boda se dio cuenta que su hombre la dejó en el altar hace tres meses, y todavía no se sacó el vestido.

He tenido tan poco sexo este último tiempo que tengo la impresión de que no tengo nada que escribir. ¿Puedo volver a calentar lectores anónimos usando sólo mis letras, si ya ni mi cuerpo me resulta erótico?

Hoy estoy para irme a algún bar de fantasía, en un piso treinta y dos, con terraza. Pedir un vinito blanco, fresco, y fumar mirando las estrellas. Algún brazalete de plata colgando de mi muñeca, un poco de carmín en la boca, las uñas esmaltadas de rojo y la brisa de las alturas aliviando el calor.

No estaría mal encontrarme, de paso, con algún caballero chapado a la antigua que me convide fuego y me pregunte si puede acompañarme. Se sentaría en la mesa, y sonriendo me diría "¿Sabés?... Tenés demasiada tranquilidad en los ojos para estar tan sola.". Sonreiría.

Pero esta noche no hay treinta y dos pisos, ni brazalete de plata, ni caballero chapado a la antigua. Sólo el vino. Y Nina Simone.

Volver

2010-12-12T23:52:00.000-08:00

Todo lo que pasó fue intenso hasta el final. Ser abismalmente sincera, cuidando las palabras, requiere que una suelte las amarras de la vergüenza y el miedo para dejarse llevar por la corriente de la conversación hasta lugares desconocidos.

Sin embargo, no hubo destinos sorpresa. Llegué exactamente a donde ya sabía que llegaría. Obtuve las respuestas que creía iba a obtener. Un NO grande, sólido e impenetrable, gentil también, pero definitivo. Seguí argumentando aunque sabía que no había forma de hacerlo cambiar de opinión. Incluso me di el lujo de lamentar en voz alta el peso tan grande que me significa quererte. Nada iba a cambiar ya. El río de sinceridad corría adentro mío y decidí tirar por la borda todo aquello que ya no tenía sentido seguir guardándome.

El sábado pasado me hiciste feliz. Hoy te arrepentís de haberlo probado, de haber querido comprobar aquello que ya sabías que no existe. Te lamentás no por el hecho, sino por sus consecuencias. Yo no me lamento. Me hizo muy feliz poder tenerte finalmente en mis brazos esas horas. Me regalaste una tarde de alegría que podré atesorar en la memoria. Un puñado de horas en las que podía tocarte sin excusas, acariciar tu piel deseada, conocer tus lunares secretos. Pude besarte cómo, dónde y cuanto yo quisiera, sin temor a tu rechazo, durante un instante de mi existencia. Seguir viviendo sin eso me hubiera sido mucho más insoportable. No haber conocido nunca el sabor de tu transpiración, el peso de tu cuerpo sobre mi cuerpo, me habría condenado a seguir amándote en silencio para siempre.

Hoy te lo dije todo, incluso cosas que no sabía yo misma. Y pude ser así de sincera porque creo que por debajo de lo que yo siento y vos no sentís, los dos sentimos lo mismo. Mi querer es tanto más que romántico, es histórico. Sé muy bien lo importante que soy para vos, igual de importante que sos para mí, por debajo de mi amor. Siempre supe que sobreviviríamos a mi ruptura de corazón. Sobrevivimos a la tuya durante la adolescencia, este sólo era el siguiente paso lógico del karma.

Por otro lado, el corazón ya está curtido en cicatrices. Otra más no será tan difícil de volver a cerrar. Mi corazón ya no se ilusiona con ser feliz. Cada vez que se compromete en mi vida lo hace esperando salir lastimado de la aventura. Así que por eso no te preocupes.

Y además, gracias a vos, hoy vuelvo a escribir. Vuelvo a sentir la necesidad de ser Porteñita, de vestirme en sus letras y volver a donde pertenece: este Túnel de mis Piernas que tantas veces se ha abierto a hombres que valen más y menos que vos, pero que no vos no elegiste ser. Este Túnel que habría sido sólo tuyo con tan sólo una palabra de tu parte, vuelve a abrirse públicamente, a publicar, gracias a vos.

Quizás tu NO era el golpe que necesitaba para volver a escribir. Pasar la página, parar la pelota y mirar la cancha. No me siento muy diferente a las primeras entradas que escribí en este blog, allá por el 2007. Tres años sumé de vida, de experiencias y compañeros de cama (de esos sumé bastantes). He cambiado mucho en tres años, pero sigo siendo la misma. ¿Es acaso posible cambiar sin seguir siendo uno mismo?

Hoy siento la necesidad de volver a ser Porteñita. Eso te lo debo a vos, lindo.

Gracias por romperme el corazón.

The season 2 finale

2009-08-10T20:37:00.000-07:00

No puedo prometer que nunca vaya a volver, porque ya lo hice una vez y perdí la apuesta conmigo misma.

...pero, hoy por hoy, soy sólo una gatita de terciopelo.

Nos vemos en los sueños.

Los adoro.

Mariposo pontiac

2009-07-08T10:05:00.000-07:00

Cuando Jack leyó Mariposa Pontiac no pudo aguantarse las ganas de mandarme su versión de los hechos. Y porque los quiero tanto (a pesar de que ya casi ninguno me deja comentarios), la comparto con ustedes, así de cruda como él me la mandó.

Un dia de miercoles que no terminaba nunca...
Propuesta pospuesta, que no se iba a dar, juntando bronca y ganas de que se termine el dia.

Tarde en la noche llega mensaje:
Ella: "Termine con lo que estaba haciendo...Estoy antojada, queres venir?"
Yo: "No da...tengo poco tiempo y ni me pude bañar...no habia agua caliente en casa..."
Ella: "No importa, te bañas en el telo"

Ante semejante respuesta no pude resistir: "Salgo para alla"
Era la oportunidad de cambiar el dia...y...quien sabe?
"Careta o sin careta?", preguntaste.

"Careta", dije, me gusta esperar...cuando esperas es mejor...vos lo sabes.

Nos encontramos en un bar extraño que vos propusiste, camarera vestida para matar, estilo fetiche aun si querer serlo....
Te lo dije, te gusto y me gusto.
No nos habiamos visto antes, no sabia tu nombre, vos apenas sabias el mio.
Pude ver tu cuerpo por primera vez en ese vestido ajutado, con tus botas y tu encendedor loco.
Apuramos la charla y dos litros de cerveza helada mientras fumabas mis cigarrillos y fingiamos que estabamos ahi para otra cosa.
Sabiamos que estabamos ahi para otra cosa...

Te robe un beso mientras descubria tus ojos verdes.
Te senti caliente.
Perseguimos a la moza para poder irnos rapido, teniamos ganas de tocarnos pero haciamos como que no.
Deje que me lleves donde vos quisieras.
Habiamos charlado de nuestros gustos, nos sabiamos de mente abierta...
-Me tengo que bañar, te alerte.

-No importa, mientras te bañas fumo un porro, avisaste.
Me desnude, te tire sobre la cama, te roce, te toque apenas y te oli. Que bien que olias.

Te deje, abri la ducha y me meti.
Te vi fumar mientras el agua caliente recorria mi piel, vos bailabas y fumabas haciendote la que no me mirabas.
Mi pija parada ardia de deseo parada bajo el agua viendote.
-Todavia tengo la ropa, quiero ir a la ducha con vos, dijiste.
-No te la voy a sacar yo, desnudate y veni, te dije.
Entraste a la ducha, deje que te mojaras y que el agua corriera por tu cuerpo desnudo.
Te puse contra la pared y baje hasta tu concha mojada por la ducha y por tus jugos. Te sentia en llamas.
No sabia tu nombre, apenas habia apoyado mis labios y mi lengua en tu boca.

Pero ya estaba ahi arrodillado a tus pies lamiendo y succionando tu sexo.
Sabia que te encantaba que fuera asi, un juego perverso donde los roles, los momentos y las identidades se confunden.

Senti como temblabas y gemias.
Deje de chuparte solo para ver como lo hacias vos.
Queria verte de rodillas saboreando mi pija.
Cuantos juegos se me ocurrian.
No ibamos a tener tiempo.
No importaba.
Te lleve a la cama casi sin dejar que te secaras.
Meti mi cabeza entre tus piernas y me dedique a hacerte gozar, mientras yo disfrutaba de tus jugos y de tus temblores.
Pude sentir como acababas una y otra vez en mi boca.
Perdi la cuenta.
Te deje fumar un porro mientras te comia la concha.
Me contaste cosas mientras yo disfrutaba de vos, me hablaste de este blog.
Te excito contarme de el. Sabia que querias contarme mas cosas, pero iba a ser en otra ocasion.

Te di vuelta, te puse en cuatro y baje mi boca a tu culo.
Que rico estaba, se abria ante mi lengua.
Apoye la punta de mi pija en la puerta de tu culo hambriento.
-Dejame a mi, dijiste.
Y de poco me fuiste metiendo.

Despacio primero, hasta que te gano la calentura y tu culo se abrio como una boca ansiosa de un beso.
Te veia entregada y mi pija embatia contra tu culo una y otra vez.
Sentia los orgamos en el culo, estabas tan excitada que te golpeabas la cabeza contra la pared y gritabas sin contenerte.

Despues sali y te deje hacer.
Deje que me domines.
Sabia que ese juego te iba a gustar y no me equivoque.
Te subiste encima, clavaste mi pija dentro y no me dejabas moverme.
-Shhh...portate bien, me decias.
Y me inmovilizabas.
Y yo me dejaba.

La pija explotaba adentro tuyo.
Mi respiracion se entrecortaba.
Me dejaba llevar en ese juego de poder hasta donde vos quisieras.
Estaba dispuesto a llegar al final.
Me diste vuelta con fuerza y metiste mis huevos en tu boca mientras me hacias una paja.
Yo queria agarrarte y no me dejabas.
Me pusiste en cuatro y pude sentir como era tu lengua ahora la que dibujaba circulos en mi culo.
Tu saliva chorreaba y tus dedos se metian en mi.
Me aplastabas contra la cama para que no pudiera hacer nada.
Te cedi el control y te gusto tenerlo.
Cuando no aguantamos mas nos pusimos cara a cara y nos cogimos fuerte.

Duro.
Como a vos te gusta.
Seguias acabando una y otra vez y yo lo disfrutaba.
Hasta que no aguante mas y explote en tus piernas.
Mi leche se derramos en vos abundante y caliente.
Quedamos sin aire, extenuados, casi sin fuerza para hablarnos.
Al poco rato nos despedimos, con la promesa de repetir y con nuestra imaginación pergeñando nuevas formas de hacernos disfrutar.
Nuestras fantasias se unen y nos van a llevar mas alla y los dos lo sabemos.
Porque sabemos lo que nos gusta...Y vamos a ir por mas.

Porte says: Y fuimos por más... por muchas más.

El maravilloso mundo de Jack

2009-07-06T10:05:00.000-07:00

Los dioses paganos del vino y la lujuria, mi maestro Sade y protector, acaso el mismo Diablo a quien estoy segura que le caigo en simpatía, o quizás simplemente todos ellos al unísono han decidido enviarme un regalo en forma de hombre. Un ángel rojo, un demonio blanco, un sueño hecho carne se ha hecho su lugar en mi vida. Y yo no puedo sentir sino gratitud.

Me creo protegida por deidades y diablillos indiferenciables y propios, que se divierten viéndome vivir, soñar, coger y pensar. Dioses y demonios de folklores olvidados que llevaban lustros sin novedades han encontrado un nuevo entretenimiento en observarme reaccionar ante sus señales, sus trampas y sus regalos. No me siento pieza de ajedrez, sino más bien ratita de laboratorio, objeto de estudio, entretenimiento divino e infernal, no apto para toda la familia.

Mis dioses diabólicos habían elegido un abanico mitad olvidable y mitad satisfactorio para mi vida sensual en estos últimos meses. Estaba condenada a no encontrar novedades. Me sumergieron en una realidad eróticamente normalizada, sin felices coincidencias ni hallazgos de tesoro hundido. Hoy creo que habían decidido puerilizar a ese grado mi vida erótica para que su último regalo me cayera absolutamente desprevenida y sin expectativas. Y qué buena idea que fue.

Su nombre es Jack. Como el pirata Sparrow, como DiCaprio en el Titanic, como el delicioso whiskey Daniel's, Jack llegó a mi vida en una curva peligrosa y sin poner luces de giro. Lo que se diría una entrada con estilo. Buscábamos lo mismo en el mismo momento y en el mismo lugar, y fuimos astutos como para reconocernos entre una virtual multitud. El primer cruce de miradas auspiciado por webcam obró de piedra fundacional de una relación clara, sencilla, y 100% erótica. Nos vimos, nos gustamos, nos quisimos encontrar. Las agendas modernas dejan poco tiempo para el placer, pero ambos hicimos el esfuerzo y aquel miércoles nos encontramos en ese bar. El resto ya lo escribí.

Desde entonces, he alcanzado la felicidad sexual. Jack no es un chongo. Jack es mi primer amante. Porque a nuestra relación es imposible ponerle otra palabra. Y no es que nos dediquemos sólamente a coger. Es que toda mi vida, y toda la suya, pasa ante los ojos del otro como factores eróticos. Me hipnotizan sus ojos azul profundo, que brillan como dos zafiros deslumbrantes, pero también me derrite que podamos discutir Foucault. Él tiene devoción por mi clítoris, pero también le excita escucharme tocar el piano. Mi vida a través del espejo de Jack se vuelve un baile sensual,donde todo erotiza y se vuelve sexy. Y lo mismo sucede con la suya cuando mi perfume le acaricia los sentidos.

Años hace desde la última vez que un hombre pudo hacerme feliz con orgasmos. Y la mejor noticia es que todo esto es mutuo. Porque yo noto, siento y escucho su placer, su ansiedad, su devoción a mi cuerpo y a mi goce. Así es como se ha ganado algo casi tan difícil como mi corazón: mi confianza. Jack es un hombre malo que me adora. Un perverso delicioso. Un criminal con menú de coartadas. Un jonkie adicto a la droga que gotea entre mis piernas. Un goloso que se relame al leer la oración anterior. Un vicioso, pervertido, inteligente y exquisitamente comestible especimen masculino. Un vicio.

Jack es el co-protagonista perfecto de este blog.

Tan perfecto que hasta yo dudo de si es real.

Mariposa Pontiac

2009-07-04T17:24:00.000-07:00

Sabíamos que las presentaciones formales y los modales sociales nos sobraban, pero decidimos guardar las formas durante alguna hora para aparentar normalidad. Un poco de careta propia y ajena dibujada en los pocos rostros que nos acompañaban en el bar me divertía y anticipaba una noche de miércoles memorable. Reconociste el verde en mis ojos sin antifaz y te alegró la buena noticia. Yo me encargaba de tragar cerveza sin haber cenado; había que apalear esos dos litros cuanto antes porque la calentura me arañaba la ansiedad y me secaba la garganta. Cumpliendo con tu papel me acompañabas empinando el codo y robándome algún beso incontenible. Besabas bien y quise irme de ahí.

Decidí hacerte especial para mí, llevándote donde no había ido nunca. Me antojabas y quería saciarme, disfrutarte y abandonarte, sin intenciones de volverte a ver.

Pero cuando entramos a la habitación la rueda del deseo comenzó a girar a 200km por hora...

Tenías que bañarte y sin tiempo para detenerte me arrojaste sobre la cama, como una muestra gratis y breve de tus intenciones. Sin resistencia volviste a levantarte de mi cuerpo vestido para desnudar el tuyo y abrir la canilla de agua caliente. Yo tenía cosas más importantes que hacer, así que saqué de las profundidades de mi cartera mi latita de caramelos ingleses que guarda felicidad en hebras verdes. Yo fumaba, vos te desvestías, y la ducha sudaba vapor. Acerqué el porro a tus labios desnudos y fumaste de mis manos como una paloma confianzuda y desprotegida. Tu erección brillaba, luminosa entre nosotros, hasta que te dirigiste al vapor que inundaba la habitación. Me dediqué a contemplar tu cuerpo forjado por un maestro del buen gusto mientras el humo dulce y el vapor entraban a mis pulmones. Te observé disfrutar del agua hirviendo que golpeaba contra tus hombros, tu cabeza y tu sexo aún y por siempre erecto. ¿Puedo acompañarte? Claro que sí, permitiste. Dos segundos después me tenías desnuda y fumada en la puerta de la ducha. Ansioso, desesperado, no soportaste la visión impólumne, y te arrodillaste bajo la cascada hirviente para devorar mi sexo.

Fue el mejor comienzo que podías darme.

Porque entonces mis rodillas se doblaron, mi boca dejó escapar un aullido y mi mano derecha te sacudió el pelo, empapado, mientras la izquierda sostenía aún la droga. Con el centímetro de conciencia que me quedaba atiné a colocar el cigarrillo sobre una columna, y me desplomé dentro de la ducha. El agua quemaba, hervía, y el vapor sofocaba mientras me dominabas bajo la catarata ardiente. Te arrinconé contra la pared para devolverte todo lo que me habías dado: ahora yo era la arrodillada, la que recibía en su espalda los latigazos del agua hirviendo y la que se devoraba tu sexo. Ingenua, creía que ya estabas jugado. Pero tu devoción a mi clítoris era mayor de la que jamás hubiera soñado. Nuevamente me obligaste a entregártelo, a levantarme arrinconarme y abrir las piernas para que volvieras a tu lugar favorito en el mundo. Nunca había estado con un hombre que goce tanto de realizar sexo oral. Nunca me hizo tan feliz.

Salir de la ducha fue entrar a una habitación fría e indiferente. El vapor me había acostumbrado el cuerpo a su temperatura infernal, y volver a la Tierra me trajo piel de gallina, tiriteos y temblores. Nos secamos y me metí como pude en la cama, intentando cubrirme, temblando de frío como una enferma febril por tu culpa y tu talento de volverme un cuerpo a tu disposición.

"No te secaste bien", observé tiritanto, a la par que tu cabeza volvía a dirigirse, golosa, a mi entrepierna. "¿Importa?" respondiste pícaro, goloso, inteligente. Y volviste a pasear tu lengua por los rincones de mi sexo hinchado, degustando cada milímetro. Nunca había sentido tanto frío y tanto calor juntos. Mi piel se erizó como un cactus de seda blanca y parí un aullido profundo con cada orgasmo. Retomé la marihuana y vos seguías sumergido; feliz, cumplí el sueño de fumar y ser fumada a la vez.

El cielo brillaba oscuro bajo la luna menguante, pero nosotros nos rompimos en una tormenta de piel. Te devoré y me devoraste sin pausas y sin cortes, desatados de todo mundo exterior, concentrados únicamente en generar y recibir placer, en disfrutarnos y gozarnos hasta la última gota. Sé que te gustó tanto como a mí. Tu cara se desfiguraba bajo mis besos y mordiscos, tu cuerpo se movía completamente ajeno a tu voluntad. No podías controlarlo, no a todo. No había pensamientos ni raciocinio; sólo impulsos, deseos, sexo violento, ardiente y longevo. Perdí la cuenta de las horas que pasamos en esa habitación, cogiendo como si nada más importase, como si el mundo se terminara mañana. Años han pasado desde la última vez que un hombre llegó a tu mérito. Había olvidado lo perfecto que, a veces, puede ser el sexo. Es fusión, sincronización absoluta entre dos cuerpos y dos voluntades; entre dos genitales, cuatro manos, cuatro piernas, veinte dedos. El antiguo y abandonado orgasmo entero volvió a inundarme el cuerpo gracias a vos. Por primera vez en mucho tiempo no cogí, sino que fui cogida. Me cogieron. Me cogiste. Y me encantó.

Llegué a esa cita sin intenciones de repetirla.
Pero ahora no puedo esperar para que llegue el día de la próxima.

Finalmente

2009-07-01T22:53:00.000-07:00

Tengo una historia con sabor a rockanroll que contar.

Se llama "Mariposa pontiac".

Mañana se las cuento. Promesa.

Próximo estreno

2009-06-23T21:40:00.000-07:00

Ya llega. Les juro.

En cualquier momento se viene un post.

Pero, créanme: escribir un año y medio sobre sexo sin repetirse es muy difícil. Creo que necesito menos trabajo de campo y más sistematización de la información.

En serio. Es difícil. Porque, piensen: de verdad, ¿cuántas metáforas podés tener para el hermoso acto erótico? ¿Sexo? ¿Coger? ¿Intercambiar fluidos, olores, gemidos? ¿Devorarse? ¿Explorarse los más íntimos rincones? ¿Garchar? ¿Follar? ¿Joder? ¿Entregarse a los impulsos eróticos y venusianos? ¿Descubrir su intimidad? ¿Descubrir la propia? ¿Ser inevitablemente disparado por un estallido incontrolable de fuerza irresistible? ¿Comerse a besos? ¿Soltar las amarras y abandonarse a caer por al borda del deseo? ¿Hacer el amor?...

No quiero repetirme. Confío en mi capacidad y en la sexualidad humana. El mundo erótico es tan inmensamente inabarcable que tiene que haber incontables formas de escribir sobre él. Pero la vida florece, las actividades chupan tiempo, energía y concentración; ya no es tan fácil sentarse a escribir tranquila como antes. Ni tampoco lo es leer.

Pero, en serio.

Se viene.

En cualquier momento se viene un post.

El peronismo porno en SMS

2009-06-15T11:50:00.000-07:00

Porte
Perón cumple, Evita dignifica.

Chongo federal
A mi nena de ahora le acabo de estrenar la cola y no para de pedirme que se la haga... Ahora voy porque trague. Eso es peronismo. (12.29)

Porte
Mi nuevo chico no me quiere hacer la cola, gordo...

Chongo federal
Si sigue así hace la revolución y me casa... Es tan aplicada :) (12.40)

Porte
Diseñale un primer plan quinquenal...
me da mucha envidia que te tenga tan a disposición.

Chongo federal
No, cuando te vea tb te voy a hacer la cola
y después tragar hasta la última gota cariño. (12.50)

Porte
Daaale... extraño nuestra época dorada del 46 al 49.
Por vos me trago lo que quieras, gordo...

Chongo federal
Pero cuando viniste no...
Me debés un buen pete peronista. (13.01)

Porte
Porque nunca lo hice pero ahora quiero tener mi 1ra vez con vos.

Chongo federal
Sos muy inteligente :)
Sólo por eso te voy a permitirte tenerme bien al fondo de tu garganta
y alimentarte de mí todo un finde... (13.08)

Porte
Y cuándo?

Chongo federal
En breve...
Mientras podés mandarme algunas fotos interesantes... (15.00)

Porte
No tengo quién me las saque, bebé.

Chongo federal
La web cam o el celu pueden ayudar...
Y por qué no quiere cola este muchacho? (15.18)

Porte
No sé, creo que nunca lo hizo.
Yo también mirá el que me vengo a buscar...

Chongo federal
Jajaja!! Increíble!!
Pero se la ofreciste ? (16.19)

Porte
Obvio bebé, te olvidaste con quién estás hablando?

Chongo federal
Frase textual?

Porte
No pero creeme que no había lugar para malinterpretaciones...

Chongo federal
Jajaja!! Vos los asustás!! Jajaja!!!
Conmigo vas a pedir que por favor pare... lo sabés...

Porte
Bebé, vos vas a ser el que me pida por favor que te deje respirar...

Chongo federal
Lindo desafío.
Tu juventud hermosa y mi experiencia ineludible :)
Quiero que escribas sobre esta charla y un futuro encuentro...
Que hables sobre como vas a tragar pero quedando un poco sumisa por una vez :) (16.30)

Porte
A vos te calienta tanto cogerme como leer que me cogés, no?

Chongo federal
Depende...
Cuando te ponés mucho en dominante no tanto...
Yo sé que no sos tan así.

Porte
Con vos no, porque sos de los pocos
que logran dominarme a mí y te disfruto.

Chongo federal
Je je je muy bien...
Nos vamos entendiendo...
Espero tu relato linda. (17.03)

Porte
Querés que postee esta charla tal cual?

Chongo federal
Dale...
Y otro día una con el encuentro donde tragas por primera vez
si te animás...

Porte
Si me jurás que no tenés nada te trago todas las veces que aguantes.

Chongo federal
Acabo de hacerme un HIV hace quince días por mi nena...
Pero no me chamuyes que es estreno :) (18.26)

Porte
Es q ese es el ppal motivo x el q no lo he hecho,
pero no dudo q me va a encantar...

Chongo federal
Sin dudas, y te voy a hacer necesitar...
Espero tus relatos para tocarme.

Porte
Hace horas q estamos hablando de lo lindo q me vas a hacer la cola
y como te voy a tragar todo, todavía no tenés ganas de tocarte?

Chongo federal
Sí. Pero confío en tu pluma... Y en tus fotos.
Sino es puro chamuyo.

Porte
Si no te mando fotos o si no escribo?

Chongo federal
Ambas...
Y te voy a llamar también para escucharte decirlo. (18.35)

Porte
Bueno pero mandame un msj antes,
no sea cosa q esté con otro y me interrumpas.

Chongo federal
De última me lo pasás y lo convenzo de que te haga la cola...
Pero no tragues, yo merezco ser el que te bautice...

Porte
Tranquilo, te reservo el privilegio.
Pero no quiero reservar en vano.

Chongo federal
Muy bien... Nada es en vano...
Y el privilegio es tuyo ;) (18.57)

Porte
Te diste cuenta q estuvimos mensajeandonos porno todo el día?

Chongo federal
Sí, y me encanta. Viva Perón carajo!
(19.54)

El legendario

2009-05-29T16:51:00.000-07:00

Sueño que posteo un sueño donde posteo y te encuentro en las escaleras de Escher que me mostraste por vez primera, con un sombrero de copa y yo uno de hongo bajás y yo subo te encuentro en el centro y cambiamos los dos al unísono de silencios entre estrofas. Sueño que soy rubia y los aros de plata que cuelgan de mis lóbulos te encandilan el reencuentro que quisiera y que será. Ojos almendra y saco gastado verde, siempre igual a vos, me leés y yo te sigo, te fusiono y te obligo a memorar porque el pasado hoy es presente en mi sueño laberíntico y caliente, donde tu guitarra inunda la noche del Barrio Gótico y corro hasta encontrarte tocando en las escalinatas de la catedral, Barcelona se pinta de espejo reflejando tus estrellas pentagramadas en las seis cuerdas que sueño vuelvo a oirte tocar. Sueño signos de pregunta que te envuelven y me desgarran por no saber quitarlos fuera de nosotros que no existimos aunque camino con Bob Gadling a mi lado por nublados adoquines de Morfeo, donde hoy vive yo respiro y tengo frío porque en el recuerdo aún te quiero. Yo no sé si soy Teresa y vos Tomás pero la insoportable levedad me eleva cuando pienso que no te espero y que no está. Los meses y los años deshojan astromelias de tu ausencia y mi insistencia en no olvidarte. En quererte y recordarte porque sin saberlo aún me inspiras. Me enriedo en mi propia tela de araña celosa que te sabe con otra y te desea. Los amores pasan y tu leyenda vive. Siempre serás mío, Rey del Peloponeso. Siempre tendré tu sueño.

Do I move you?

2009-05-27T23:56:00.000-07:00

Mirás la hora. 00:16hs. Casi perfecto, sólo 16 minutos tarde, tiempo más que aceptable. Te mirás en el portero eléctrico y te acomodás el pelo. Un poco desprolijo, así, bien. Cool. Tocás el 9no "C". Esperás. Una voz de cobre responde ¿Quién es? -Yo, Marcelo... Esperás. kjjjjjjjjjjjj. La chichara te invita a pasar. Cruzás miradas con el portero, que te mide entre vigilante y pícaro. Buenas noches -Buenas noches. Subís al ascensor, y apretás el 9.

Te mirás de nuevo. El saco negro, pesado, te da calor. Te lo desabrochás y te sacás la bufanda. Te acomodás de nuevo el pelo. La botella de vino que tenés en la mano dificulta los arreglos coquetos de último momento. Y el ascensor se frena.

Salís al pasillo desconocido. ¿Derecha o izquierda? Izquierda. La puerta del fondo tiene algo que te llama la atención. Caminás y enfocás la vista. Es una hoja de cuaderno, arrancada, con el borde despelachado, apurado. Escrito en birome negra cursiva, se lee Entrá, sentate y relajate. Intrigado, obdecés. Está abierto.

Es la primera vez que vas a su departamento. No sabés muy bien qué pensar. Está oscuro, pero una luz azul tenue decora el ambiente. Avanzás por el pasillo que da al livin. Dejás el abrigo y la bufanda sobre un perchero, y la botella sobre una mesa de roble. Mirás a tu al rededor y encontrás tu destino. Un hermoso sillón negro, de cuero, una plaza, te espera. A su lado, una mesita ratona te convida una copa de vino, y un porro sin prender. Te sonreís y te preguntarás dónde está. Te sentás. Y te relajás. El sillón es genial.

Le das unos besos a la copa. Muy rico vino, fuerte, travieso. Tenés tu fiel Zippo en el bolsillo. ¿Por qué no?... Prendés el porro... una delicia. Sabe a cosecha casera, de armario, de manos femeninas, jardineras y fumonas que cuidan a sus plantitas como hijas. Exhalás. Sonreís.

Y le das play.

La música viene de otra habitación.
Sonreís.
Estás en sus manos.
Entendés el juego.
Te quedás donde estás, tranquilo.
Dándole otra pitada, tomando algo de vino.
Y aparece ella.
Saco de hombre y corbata, camisa blanca, sombrero de copa y minifalda negra.
Sus finas piernas terminan en los zapatos más exquisitos del fetiche.
Gacela, se extiende sobre el borde de la puerta.
Espera que la mires.
La mirás.
Y tomás otro trago de vino, flechándole la mirada
por encima de la copa.
Ella se acerca.
Vos te excitás.
Esto recién comienza,
y lo sabés...

Desfila ante tus ojos, meneando el ritmo.
Su cadera parece un pentagrama.
Te da la espalda, y comienza
a mover el culo.
Sus manos recorrer el cuello del saco,
seduciéndolo,
acariciándolo,
tirándolo.
La camisa transparenta
el corpiño negro,
y ella sigue bailando.
Gira para verte.
Tu clavada sonrisa no la intimida;
excitarte es algo serio.
Y mientras menea el culo,
te clava los ojos.
Te está midiendo, ¿sabés?
Quiere ver si estás a la altura
de las circunstancias.
Le sostenés la mirada,
mostrándole los dientes,
mientras le das otra pitada al porro que ya te tiene tan loco
como ella.

Y comienza a desabrocharse los botones.
De abajo hacia arriba.
Y sentís cómo tu sexo se endurece
engorda, fortalece,
sin fatiga.
Su ombligo brilla con una estrella
como piercing.
Su cintura, diminuta,
curva como la autopista más peligrosa
del deseo.
La camisa cae
al piso,
y ella se acerca más.
No te pongas nervioso, lindo.
Todo menos ponerte nervioso.
Disfrutala.
Mirala.
Mirá qué lindo como la corbata de seda descansa
entre sus tetas.
Mirá cómo gira para que aprecies la lencería
bajo la diminuta minifalda,
sobre el culo más perfecto
de Palermo.

Las piernas separadas,
los brazos en alto,
y el sombrero de copa que la corona
reina de la erótica porteña.
Y empieza,
con paciencia,
a bajar el cierre de
la minifalda.
Difícilmente puedas seguir conteniéndote...

Pero ella lo sabe.
No te mira
pero lo sabe.
Sabe que toda tu atención
está nublada por el esfuerzo
de mantenerte quieto,
de no saltarle en cima,
de no arrancarle el sombrero
y destrozarla con tus besos.
Por eso se aleja
un poquito,
y se agacha,
regalándote la postal
de un culo celestial,
mientras desespera,
provoca
y espera.

Primero un pie,
después el zapato,
y gira one more time
para mirarte.

Desnudez decorada
con detalles de lencería,
un sombrero de copa
que ilumina
el rayo negro
de la corbata.

Que la agarra,
se la agarra,
se ahorca,
se la saca,
se inclina,
y te la ata.

Te paraliza,
te endurece,
monopoliza
tu dureza,
tu control
y tu entereza.

Dueña de vos,
reina de tu sexo,
diosa bailarina,
modelo de vitrina,
te controla,
hechiza,
somete
y te obliga.

Presa inocente,
víctima captura,
te abandonás
a sus órdenes,
embrujado,
perdido,
enamorado.

Una masa
de deseo
con forma de hombre.

Una presa
inocente,
excitada
y doliente,
que compadece
a tu Reina
y finalmente

te besa.

Mimosa

2009-05-26T22:33:00.000-07:00

Pobrecita mi amor... ¿estás mimosa y solita? Peeero nena!!... Una no puede costearse la soledad a esta edad... sí, ya sé que los chongos están caprichosos últimamente. Que son esquivos e inoperantes cuando quieren... pero va más allá de eso. Vos y yo lo sabemos, bombona. No te hace falta solamente una linda sacundida, una buena sesión de sexo salvaje con artefactos de cuero y orgasmos al por mayor. A vos lo que te falta, divina, son unos lindos mimos. Un poco de cariño en este desamoroso presente que nos toca vivir.

Vení, vení. Acercate. Dame un abrazo. Eeeso, ahí va... ¿mejor? ¿Un poquito? Sí, un poquito... ¿sabés, linda? No tiene sentido que te pongas así... o sea, sí lo tiene. ¿A quién no le ha pasado? Hoy en día es difícil encontrar el amor. Pero todas nos merecemos un poquito de amor, incluso las solteras. Sí, sí, sé que es difícil encontrarlo... pero bombona, cuando estés así... shhh cuchame... cuando estés así, triste, solita... necesitada de una migaja de amor... me llamás, ¿sí? Si sabés que hago cualquier cosa por vos...

En serio tontita... no te me hagas la tímida. Puedo hacer esto, ¿ves? Vení, apoyate en mi hombro... eso, tranqui... dejame acariciarte la mejilla y la oreja. Tenés un perfume tan rico, dulce y fresco a la vez. Me vicia la suavidad de tu piel... ¿te gusta? ¿Sí? ¿Un poquito, divina? Viste, te dije... los chongos serán mejores para el sexo porque tienen poronga, pero nosotras somos mejores para los mimos, ¿no?...
Vení, dejá... dejame callarnos un ratito. Dejame disfrutar de tu perfume y acariciarte el pelo. No, shh, shh... no hablemos más. Cerremos los ojos. ¿Sabés cómo me encanta tu boca de frutillas? Es ese humectante labial que tenés, me mata... besarte es como comerse un caramelo. ¿Me dejás, sí? ¿Querés? Tranquila... no desesperes. Acordate que esto no es sexo. Son mimos. Eso... Dejame mimarte el cuello con mi boca... dejame explorar tus rincones con mi lengua. Bebé, estás temblando, relajate... disfrutalo... así bajo por tu cuello a tus clavículas diminutas, sembrándolas de besos diminutos. Así deslizo tus mangas y juego con el bretel de tu corpiño, moridisquéandolo, lamiéndolo... Dejame seguir bajando, conocer tu escote, reencontrarme con tus hermosos pezones sonrosados, donde me detengo, calma, a disfrutarte. Para regalarte el mimo más suave en tu ombligo. Acariciar tu cintura de terciopelo es un regalo que Afrodita le dejó al mundo. Desabrocharte el pantalón es una la escalera al cielo. Mis manos te deslizan la bombachita y me encuentro en una laguna espesa de deseo. Me sumerjo, me zambullo, y te acaricio, divina, mis labios con tus labios, mi lengua con tu clítoris. Con todo mi paciencia te mimo bien suave, desesperada por dentro, controlada por fuera, para sacarte afuera del cuerpo todas las penas de amor, para que tu laguna se desborde en mi cara, para hacerte feliz.

Así que, ya lo sabés bombona... cuando necesites un poquito de mimos, sólo tenés que llamarme.

El abismo

2009-05-25T14:00:00.000-07:00

Es difícil, muy difícil, lograr lo que lograste. Tenerme vibrando sin contacto, respirando con fuerza y los ojos a medio abrir. Tan cerca y tan lejos en la misma cama. La ropa se volvió una frontera inquebrantable entre mi deseo y tu voluntad. Mi piel, electrizada, lanzaba chispas de colores invisibles a tus ojos impenetrables. Me tenías regalada, entregada, absolutamente tuya para que tus brazos y su boca me poseyeran a voluntad. Pero cada segundo que pasaba te retificabas en tu distancia.

Sé que estabas tan excitado como yo. Podía sentir los gritos del aire a nuestro al rededor, alentándonos a dejarnos ir, entregarnos, proyectando mi propio deseo en el ambiente. Tu imponente dureza ponía a prueba tu fidelidad cada vez más cuestionada. A pesar de no sentirla, casi podía degustar tu erección incontrolable. Deseándola en mi interior, liberándome. Pero tus laberintos te mantenían a la distancia, y yo sufría por dentro y por fuera.

Así como estaba podrías haberme hecho acabar con tan sólo un beso en la clavícula. Estaba ante el abismo del orgasmo más hermoso. Creo que nunca había estado en una situación asi. Todos mis poros, mis milimetros dérmicos, cada terminación nerviosa de mi piel estaba directamente conectada a mi sexo. Presa de vos, te imploraba en silencio que por favor me tocaras, me liberaras de esta agonía previa inacabable. Creo que hasta susurré súplicas rebeldes a mi voluntad. Tus dedos apenas mimaban mi brazo, y yo me deshacía ante tus ojos. Pero yo sabía que no tenía esperanza. Algo había cambiado. Tus besos habían cambiado. Nunca es buena señal que los besos cambien.

Sin embargo, te incorporaste, y te acercaste a mí. Contuve la respiración y el tiempo se detuvo. No terminaba de adivinar si finalmente te habías abandonado a tus pulsiones eróticas, o si simplemente te habías apiadado de mi vibrante estado. Hoy creo que fue la segunda. Porque te acercaste, lento, paciente, y con una ternura inusitada empezaste a lamer mi cuello. Y el mundo colapsó. Exploté en un hongo atómico multicolor, gozosa, agradecida. Pero aún explorando mi escote te sentí controlado. Creo que fue un acto de piedad, cierto sentido de la responsabilidad te indicó que no correspondía no hacerte cargo de mi deseo, y cumpliste. Con lo mínimo indispensable, pero cumpliste.

Y de nuevo, la distancia. Con la entrepierna sumergida en un mar espeso de agradecimiento, te alejaste nuevamente. Comprendí que eso sería todo. Nos levantamos, nos miramos, y me dijiste que mejor era que te fueras. Acepté, triste, despedida. Y me abrazaste, confirmando mi certeza. Estabas más duro que una línea de cocaína haciendo efecto en un primerizo. Mientras disfrutaba del consuelo de sentirte, por un momento, a través de las ropas represoras, me pregunté cómo podías arrinconarte a vos mismo en tu propio laberinto. A lo largo de once años intenté ayudarte a buscar la salida. No me dejaste hasta ese día, no me ibas a dejar ahora.

Te acompañé hasta la puerta, y nos despedimos. Creo que por primera vez en la noche me miraste a los ojos por voluntad. Sonreiste, y me diste un beso divino, como los de antes. Y nos despedimos vaya a saberse hasta cuándo.

Lo que me molesta es haber tenido que tomar la decisión yo.

La dignidad de las putas

2009-05-20T14:33:00.000-07:00

Dicen que el oficio de abrir las piernas es la profesión más antigua del mundo. Podríamos especular horas enteras acerca de los motivos de tan importante título (cuestiones biológicas, culturales, sociales), pero hoy prefiero hablar de otra cosa. ¿Es la prostitución un trabajo, o no?

Existen hoy en Buenos Aires dos asociaciones que algutinan trabajadoras sexuales: AMMAR (nucleada en la CTA) y AMMAR Capital. Como podrán adivinar por sus nombres, la segunda es una fracción de la primera. La separación se dio cuando el debate acerca de considerar la prostitución como un oficio marcó irrenunciables diferencias. Como lo expresan las muchachas de AMMAR Capital,

"luego de profundos debates internos referidos a la validez de la figura de «trabajadoras sexuales» y la conveniencia de sindicalizar la actividad (...) [llegamos] a la conclusión de que si bien nuestra lucha era y es para mejorar y transformar las condiciones de vida de las mujeres en situación de prostitución, nuestra prioridad debía ser nuestra condición de mujeres excluidas socialmente."

Por su parte, las chicas de AMMAR (a secas) siguen sosteniendo la importancia de la sindicalización de las putas, en pos de luchar por mejores y más seguras condiciones de trabajo, como cualquier otra rama de trabajadores lo hace.

Este debate me parece oportuno e importante.

Personalmente, creo que es una realidad ineludible que la mayoría de las mujeres que se dedican a la prostitución hoy no lo hacen por elección, sino más bien porque no tienen otra opción. Estas chicas pertenecen a los sectores socioeconómicos más castigados de nuestra sociedad capitalista, donde el hambre y las necesidad básicas reinan como criterios casi únicos a la hora de tomar decisiones. Estas chicas no eligen ser putas, son otros los que eligen por ellas. Son quienes las condenan a nacer en hogares con necesidades básicas insastisfechas, sin acceso a agua potable, un sistema de salud efectivo y educación accesible. Los responsables de esto son muchos, somos todos: en tanto no se generen verdaderas políticas públicas de transformación socioeconómica que impida que haya niños y niñas muriéndose de hambre o enfermedades curables en el país, los responsables se encuentran en la "clase política"; en tanto nosotros, como pueblo, no ponemos el grito en el cielo y nos organizamos políticamente para dar la disputa, somos también responsables.

Yo entiendo, y sé y creo, que la mayoría de las mujeres que se dedican a la prostitución se ven empujadas a ella por estos factores económicos, sociales y culturales. Pero, sin embargo, hay mujeres que, teniendo otra opción laboral, eligen la más antigua. Por placer, por dinero, por las razones que ellas tengan, lo cierto es que (esto nadie lo puede negar tampoco) hay mujeres que sí eligen ser prostitutas. ¿Son la mayoría? Claramente no. Pero que las hay, las hay.

Es por esto que no estoy de acuerdo con la postura de AMMAR Capital. Tal como dije al principio, la prostitución es el oficio más antiguo del mundo. ¿Acaso estas mujeres creen que con la abolición de la prostitución por ley el ejercicio de la misma se va a terminar? Al contrario. El prohibicionismo se ha desmostrado a sí mismo como una herramienta incapaz de soluciones. Miremos el caso de la marihuana. ¿Acaso la penalización del consumo de la misma ha logrado algún avance en contra de los grandes narcotraficantes? Nada más lejos de la realidad: el prohibicionismo es el paraguas más fuerte con el que cuentan los grandes cárteles para seguir funcionando cómodamente.

Además... digo, ¿no? ¿Qué pasa con las chicas que sí eligen esa profesión como fuente de trabajo? ¿Quiénes somos nosotros o cualquiera como para impedirles ejercer el trabajo que desean? Este factor fuera de cuadro me violenta. La verdad, creo que quienes reclaman la abolición de la prostitución no sólo no las tienen en cuenta, sino que las desprecian. Detestan la idea de que una mujer pueda gozar con los beneficios de ser trabajadoras sexuales, como si el hecho de que un cliente le produzca un orgasmo a la prostituta es una ofensa contra la ontología misma del ser mujer. No les está permitido gozar con su cuerpo y su trabajo. ¡Eso es de putas!

Es innegable que, dada la antigüedad de la profesión, la demanda de sexo pago existe y segurirá existiendo siempre, sea aquella legal o no. Reclamar la prohición de su ejercicio sólo ayuda a los consumidores y perjudica a las trabajadoras, en tanto las corona como criminales, en lugar de mejorar sus condiciones laborales.

La solución al problema de las chicas que no eligen prostituirse, sino que se ven empujadas a hacerlo, no está en prohibir la prostitución. Está, como dije antes, en construir un modelo de país diferente donde nadie deba verse obligado a prostituirse si quiere comer. En tanto, considerar la prostitución como un trabajo es un primer paso para reclamar mejoras y derechos laborales. Como en cualquier otro gremio.

Idea

2009-05-19T18:29:00.000-07:00

Estoy harta de no conseguir laburo. Las entrevistas me estresan, las empresas de recursos humanos me violentan, e imprimir el CV sale cada día más caro. Además, siento que es una pérdida total de tiempo. Me cansé, me aburrí y me deprimí. Basta.

De modo que hace algunos días una idea empezó a dar vueltas por mi cabeza. 0% innovadora y original, pero idea al fin. Y, espero, rentable.

Dado que me dedico tanto a este vicio incontrolable y hermoso que es el sexo... ¿por qué no hacerlo por dinero? Si ya la paso bien abriendo mis piernas a desconocidos por amor al arte, ¿por qué no por amor al efectivo? Sin jefes. Sin horarios. Sin entrevistas. Y sin capacitación.

La primera cláusula de contrato conmigo misma es la siguiente: para todo chongo conocido hasta ahora, pasado y presente, los servicios se mantendrán gratuitos. Como agradecimiento y signo de dignidad, quienes ya hayan conocido mis rincones mantendrán sus beneficios.

También estuve pensando los precios. Claramente, una cosa es service completo, y otra una linda mamada. Hay niveles. ¿Por adelante, por atrás o por todos lados? Cambian los honorarios. ¿Y cómo contabilizar? ¿Por polvos o por tiempo?... Tendría que comprarme una agenda... u optimizar el Google Calendar.

Se me ocurrió también una especie de service VIP. El mismo permitiría tenerme a disposición durante una semana completa en el momento en el que el cliente lo solicite (salvo, claro está, que justo esté con otro/a). Este servicio, además de no tener limitaciones en cuanto a duración o polvos, cuenta con un extra: sé por experiencia que cuanto más me cojo a un hombre, más conozco sus gustos y preferencias, de modo que cuanto más nos descubramos, mejor la pasa. Certifico que los clientes recurrentes disfrutarán mucho más mis servicios que los esporádicos.

No sé, queridos. Más lo pienso, más me cierra.

¿Ustedes qué opinan?

Manual del chongo perfecto

2009-05-11T08:04:00.000-07:00

A esta altura del campeonato nadie pone en duda que el sexo regular, seguro y de calidad es un derecho humano básico. Si usted, caballero, desea mantener una relación puramente erótica con alguna dama, le recomiendo lea y siga estas instrucciones: si las respeta, no dude en que ella apuntará su teléfono en la mágica libreta roja de los chongos, y recibirá llamadas periódicas hasta que se aburre o se enamore.
Vale aclarar que este sería un tipo ideal weberiano del chongo perfecto. De hecho creo que ninguno de los propios cumple con todas las cualidades, y no por eso dejamos de coger. Dicho esto, pasemos a enumerar:

No te la creas. Defecto recurrente en chongos potenciales que impide cualquier tipo de frecuencia amatoria y tenidas en cuenta lo sábados a la noche. La soberbia de los papafritas que creen que cuando una mujer abre sus piernas entrega su corazón es desmotivante e improductiva. Man, aceptalo: sos un objeto sexual. Podés tener un montón de otras cualidades, pero un chongo es una persona al rededor de un pene. Los que se creen robacorazones suelen borrarse después del primer polvo porque creen que estamos enganchadas, cuando en realidad girls just wanna have fun. No sos Don Juan, cariño. Y menos con esa actitud.
Ponele onda. Los chongos paja son una paja. Si los viernes te vas a dormir a las 22hs no me cierran los números. Copate, respondé los mensajes, acercate al barrio. No da que te dé paja coger. Si hasta te pago el telo, papi. ¿Qué más querés? ¡Ni siquiera te estoy cobrando!
Usá la cabeza (de arriba) que para algo la tenés. Díganme exigente, pero si no puedo ni comentar el partido del domingo porque sos demasiado hippie para mirar fútbol estamos en problemas. No da terminar hablando de tu novia porque es lo único que tenemos en común.
Disponibilidad horaria. Las agendas recargadas dejan poco tiempo para el sexo. Dado que la mía está apretada como conchita virgen, coparía que la tuya sea menos exigente. Así, si tengo un ratito libre, como vos estás al pedo toda la semana es más fácil pedir el service.
Tené sentido del humor. Un polvo aburrido satisface, pero no en plenitud. Digamos que calma las aguas hormonales, pero no me enriquece como mujer. Hacerme reir es el ingrediente mágico para que te vuelva a llamar.
No tengas novia. Ahorra problemas éticos y operativos. Nada de no mensajear por si se le arma bardo, tener que verse los martes a la noche y problemas de ese estilo. Be single, and stay that way! Gran tragedia femenina cuando un chongo regular se enamora de otra.
EXTRA POINT: Tener auto. Ay, denserio me pasás a buscar?? Sos lo más de lo más de lo más.

PD: Contrariamente a la creencia establecida, no es indispensable coger bien (menos aún tenerla enorme). A veces un chongo suma tanto en su forma de ser y de hacernos ser que el sexo es lo menos importante. Suele pasar con amigos muy cercanos que también disfrutan de las sábanas de una. Ahí lo importante es el abrazo, dormir desnudos pegaditos, los besos cariñosos. La compañía y ternura de la confianza termina siendo, como el sexo, otro derecho básico no restringible a las chicas con novio. Las solteras también necesitamos mimos.

Las cosas que voy a extrañar

2009-05-08T13:01:00.001-07:00

Sentirme más yo que nunca cuando me entendías
Acariciarte la nuca mientras manejás
Tus abrazos de oso pardo doméstico
Las sorpresas entre las sábanas
Tus ojos verdes
Tu infinita paciencia e interés por todas las boludeces que hablo sin parar
Tu olor a hombre
Tu cuerpo moldeado a mi cuerpo
Provocarte orgasmos a voluntad
Tus mimos
Tus dudas, tu confianza y tu emoción
Tu amor

Carta que me mandó un lector imaginario para ayudarme a escribir

2009-03-30T15:39:00.000-07:00

Siéntese, querida. Prenda la computadora. Respire la paciencia de su Windows XP anciano y rengo. Abra el explorador. Inicie sesión.

Chequee los mails, todas las casillas. ¿Sin novedades? Entre a Facebook, haga algunos quizzes, pierda el tiempo en alguno de sus juegos favoritos. Vaya a su perfil. Nada. Nueva pestaña, entonces. Sin firmas nuevas en el flog, sin nuevas actualizaciones en el Google Reader. Nadie interesante conectado al MSN. Definitivamente no le quedan muchas opciones. O apaga la PC, o se pone a escribir.

Se pregunta qué. Y por qué. Quisiera tener algo que escribir. Algo nuevo que contar, de una forma nueva y buena. Con buen timing, desarrollo, personajes, y un final sorprendente. Pero todo lo que encuentra en su imaginación es un reciclaje desordenado de ideas viejas con olor a bombacha sucia. Indígnese. Escarbe en su interior de amante de las letras y tejedora de cuentos con punto de macramé. Algo tiene que haber. Algo tiene que encontrar.

Recuerde. Usted estaba llena de sueños. Un blog donde la dialéctica entre autor y narrador desdibujara un tercer elemento sintetizante y autónomo que reflejara su persona como la luna refleja la luz del Sol. Un sueño con cinco caras en cinco días, con cinco historias que se conocían, independientes y entrelazadas por la teoría de los seis grados de separación. ¿Qué ha hecho con ese sueño? Nada. Como con la mayoría de sus ideas, y su potencialidad, lo ahogó en el abandono cibernético y real. Hágase un favor, quiere. Deje de preguntarse a dónde van las horas que no disfruta. Deje de sonreir ante proyecciones futuras de un yo sin neurosis y con diez kilos menos. Si sigue soñando así, se pasará la vida en sueños. Vea, esto va con todo el amor que le tengo. Usted sabe que no le deseo mal alguno. Hágase el favor, préndase un pucho y piense. Dése cuenta que no es tan difícil. Usted ya lo ha hecho antes. Es sólo cosa de volver a empezar.

Si al fin y al cabo, usted ya sabe lo que quiere hacer. Sólo le falta hacerlo. Sea valiente, Porte. Yo confío en usted.

Mika y Milva

2008-05-30T13:29:00.000-07:00

Los baños de mujeres de la Facultad de Ciencias Sociales de la UBA (sede Parque Centenario) son el escenario de múltiples peleas femeninas, anónimas, verbales y escritas. Y es que cada puerta de cada cubículo tiene del lado interno una cantidad incalculable de discusiones mamarracheadas con lo que haya a mano (marcadores, fibrones, lapiceras, lápiz de mina, etc.). Desde escrachos a docentes homosexuales hasta pedidos de consejos para poder distinguir cuando una está sintiendo un orgasmo. Pasando por discusiones (más bien puteadas) políticas y confesiones secretas y a los gritos de algún amor a distancia.

Cada puerta es como un libro nuevo. Algunas son bien conocidas. Otras pasan desapercibidas. Pero todas son material de lectura en esos breves minutos que pasamos encerradas en los cubículos.

Hace años vi por primera vez este "anuncio". Ya no recuerdo cuánto tiempo pasó ni en dónde fue (aunque sospecho que fue en mi secundaria). Y luego comencé a verlo por todas partes.

El texto, por las dudas lo aclaro, dice:

"Chicas:
Somos Mika y Milva, 2 pendejas superpuerkitas.
4924-2222.
(Te kitamos la milky!!)
=) Placer"

Siempre me llamó mucho la atención este anuncio. Sobre todo porque está en todos los cubículos femininos de la facultad. Y sé que no sólo en la de Sociales: en muchas otras facultades de la UBA lo han visto. E incluso en bares y boliches. Siempre el mismo mensaje. Siempre Mika y Milva. Y siempre el mismo número de teléfono.

Vamos a los detalles:

Admitamos que como estrategia de marketing, es muy buena. No sé cuántas chicas habrán llamado al dichoso número para contratar los servicios de las superpuerkitas. Lo que sí sé es que todas las chicas de Sociales sabemos que ellas existen, o que al menos eso quieren hacernos creer. Sea como sea, la letra es claramente femenina. Y ningún tipo se podría meter en los baños de mujeres a escribir esto puerta por puerta sin ser descubierto.

Lo que a mí me carbura en la cabeza es otra cosa. Este anuncio abre una posibilidad femenina que Mika y Milva han sabido aprovechar muy bien: la del anonimato de la lectora. Todas las estudiantes de la facultad lo hemos leído. Todas sabemos de ellas. Y cualquiera de nosotras puede ser una clienta. Si a una estudiante X le agarra una curiosidad insostenible, o si un deseo lésbico y vergonzoso la atormenta, tiene un número de teléfono (¡fijo!) en las puertas de los baños al cual recurrir de forma completamente anónima, y saciar su curiosidad y su deseo.

En uno de los cubículos, alguna chica sacó una birome y una flecha del anuncio y escribió "Deben ser dos camiones". Yo no sé si será para tanto. Quizás son dos pibas comunes. Quizás no existen, o no son siempre las mismas. Pero el imaginario está instalado. El lenguaje tan explícitamente lésbico choca contra los ojos femeninos, sus únicos destinatarios legítimos. Yo creo que Mika y Milva le escupieron la realidad en la cara a muchas estudiantes de Sociales: sí, somos lesbianas y nos gusta. Somos mujeres, y nos encantan las mujeres. Comerles los pechos y el cuello, hacerles acabar enchastrando las sábanas y los baños de la facultad, pasarnos horas explorando sus ombligos y sus homóplatos. ¿Y sabés qué? Podemos ser cualquiera de las chicas que se sientan al lado tuyo en un Teórico de Comunicación II o TPC. Somos más de las que creés.

Admito que nunca he llamado, aunque sí me dio curiosidad. Pero la verdad, no tanta como para llamar. Lo cierto es que, sean dos camiones o no, estas chicas laburan de esto. Hay que pagarles. Y por ahora, no me interesa pagar por sexo, y creo que menos aún por sexo lésbico.

Ya me lo conseguiré gratis.

El flujo y las barreras

2008-05-23T12:37:00.000-07:00

Creo que a esta altura del partido, todos ya sabemos más o menos cómo funciona la cosa.

A medida que el tiempo va pasando, y las cicatrices nos van surcando el cuepo y el corazón, los mecanismos de defensa se van mejorando. Ya no andamos con el cuore en la mano, dispuestas a regalarlo entero a quien sepa cómo agarrarlo. Nuestros glóbulos blancos ya están entrenados , y reaccionan ante la primer amenaza. Hunden nuestro corazón en lo más profundo del pecho, y lo maquillan de distante, de indiferente, de vidrio.

No queremos ilusionarnos.
No queremos maquinarnos.
No queremos sufrir más.

Y entonces lo escondemos en los bolsillos profundos de nuestro tapado viejo con olor a naftalina. Lo confiscamos detrás de retratos de amores pretéritos, en cajas fuertes de adamantio.

Por fuera todo se ve igual.
Porque atamos nuestra boca con silencio riguroso. Existen las Malas Palabras que no deben decirse. Cuidamos bien que no se escapen. Ni siquiera durante el abrazo desnudo donde todas las amarras se nos sueltan sin temor, ni siquiera entonces dejamos que la lengua desate su nudo silencioso.

¿Sufrir, dije?
Sé que evitarnos, encerrarnos, enmudecernos no garantizan la inmunidad del sufrimiento.
Sé muy bien que de eso no hay refugio.
Podremos correr, pero nunca escondernos.
Pero ese no es motivo para no correr.

Y es que a veces es tan difícil.
Hay muchas formas de hacer las cosas. Hay tensiones entre el flujo y las barreras.

Las barreras son nuestras precauciones. Nuestros resguardos y silencios. Nuestros "no" elegidos. No decir, no entregar, no proyectar, no imaginar. Todo eso, traducido en el lenguaje de los actos, se unifica en una sola figura: no presionar.

Es sano.
No queremos forzar las cosas. No queremos freakear ni freakearnos. Queremos buscar la salud. Queremos que "fluya". Que las cosas se den "naturalmente". Autoconvocadas. Como los cacerolazos de teflón y Essen de Coronel Díaz y Santa Fe, donde las señoras mandaron a sus hijas a buscar marido.

Es cierto que hay una devoción hegemónica por lo "natural", lo "autoconvocado", lo "espontáneo". Yo reconozco su magia, cuando es verdaderamente así. Pero me pregunto hasta dónde, luego de tantas cicatrices, realmente podemos abandonarnos al fluir "natural" de las cosas y los deseos.

Con tantas cicatrices y barreras a cuestas, es difícil dejarse arrastrar por corrientes desconocidas. Yo no creo que sean naturales, sino culturales. Tampoco sé cuánto puedo soportarlas. La tensión entre el flujo y las barreras a veces me pone histérica. Me dan ganas no de hundir mi corazón, sino de arrancármelo y tirarlo al fuego de la Montaña de Mordor, para que arda de una buena vez, y se consuma, y ya no me atormente. Me dan ganas de desnudarme en hoteles y subastar el corazón, entregando mi sexo a cualquiera que lo busque, total, cuál es la diferencia, si ya no tengo corazón. Olvidarme, sumergirme en el no sentir, el no querer, el no extrañar. Dejar de ser una mujer, y ser sólo un cuerpo de mujer. Que tanto más fácil es.

Un exceso de barreras nos consume.
Carecer de ellas nos suicida.

El secreto de la salud está en equilibrarlas. Pacientemente, atentamente, y si la situación lo amerita, ir bajándolas de a poco.

Y hoy por hoy, la verdad...

...lo que más me importa es no volverme loca.